Об институтах подарках и секс-шопах

Йааар!
Все вокруг геи, ололо. Семинарист по информатике не допустил до зачета из-за того, что у меня есть три пропуска в те дни, что я маялся с глазом в Питере-Москве, лечился на месте, а мой лечащий врач лишь принимал меня потом на повторном обследовании. Справки задним числом мне уже не выдадут - надо договариваться со здравпунктом.(
Я подозреваю, что у этого мерзкого старикашки есть еще одно сходство с куском кала недельной давности, помимо каких-либо качественных сходств- если его пнуть он тоже окажется весь в опарышах. Ладно, простите мне мой английский, сойдемся на мнении, что я сам дурак). В конце-концов и мне и вам как-то комфортнее так думать)).
Что делает Даос, пока все нормальные люди покупают подарки родным и близким? Правильно, он ДУМАЕТ что же он такого подарит всем и вся). А пока что он покупает подарки крысу. Крыс делает во сне ном-ном-ном, вспоминая вкус травяных подушечек, Даос делает ртом-ном-ном-ном, думая что же и кому ему подарить и чувствует себя вдвойне глупо.)
А еще я уже месяц как хожу по секс-шопам, ага. И все знаете почему? А потому что на этот морровинд, что в 2011 мастер пропустил идею артефактового копья с зеленым резиновым членом вместо острия. Ваш шеогаратопоклонник, поддерживая репутацию окончательно ебнушегося мужика-культиста на игре должен иметь хуекопье, такие дела.
И вся проблема в том, что куда ни приду - либо неподходящие по размерам, либо не зеленые ,а красить силиконовое изделие я даже не знаю чем, уж точно не акрилом и не гуашью Х). И вот знаете как это смотриться? Нет? Я вам сейчас досупно объясню:
Заходит в сексшоп мужик:
-Здрасте, мне нужен резиновый член большого размера
Продавщица(слегка офигев): -Ааа, кхм... Вот у нас тут есть, в общем...
-Нет-нет, вы не понимаете(настойчиво) Мне нужен действительно большой член, сантиметров сорок и чтобы как колбаса в диаметре - не меньше.
-Эээээ, а вот этот... ЭТОТ вам слишком мал, да?
-...
И вот доказывай после этого, что ты не играешь в Шрека...

---

Да же!

С вами опять рубрика: "ЙОБАННИВРОТ, Я НАШЕЛ ТЕБЯ!"
На этот раз я прыгаю от бесконечного щщастья, поскольку нашел очередную игру своего детства, которую так любил.
А речь пойдет о Shipwreckers!(она же - Overboard)
Начнем с того, что игра выпущена в 97-м году, она 3д, насколько это может быть 3д по меркам 97-го.
Собственно о чем игра?
Скажите, вас же наверняка привлекали морские просторы, сказки про пиратов, залпы пушек, крики "На абордаж!"?
Ром, губная гармошка, да соленая морская вода, сто чертей мне в глотку!
Вычитаем из игры всевозможные усложнений в виде экономической системы, дипломатии, физики и оставляем минимум реалистичности, но поставим во главе угла полные ярких красок динамичные бои и получим Shipwreckers!.
По сути, игровой процесс донельзя прост – смотрим на свой корабль «со стороны», ведём его по не терпящему отклонений маршруту и отбиваемся от разнообразных соперников. Но стоит лишь один раз увидеть описанное в движении, как сразу проникаешься каким-то необъяснимым духом, берущим начало от сочетания бравой пиратской тематики и великолепного исполнения создателями своей задумки. Да, открытым морем тут и не пахнет, плавать придётся в небольших «бассейнах», отделённых друг от друга воротами. Но никаких неприятных впечатлений это не вызывает. Наоборот, силы противника, представленные в виде целого ряда кораблей невообразимой конструкции, попугаев-бомбардировщиков, механических рыб-камикадзе, а также огнемётов, мин и многих других интересных и опасных вещей, попросту не дадут вам задуматься о чём-либо, не связанном с непосредственным уничтожением бесчисленных враждебных армад. Масла в огонь подливает и тот набор оружия, с которым предстоит прорываться вперёд, – на смену классическим ядрам придут горючее масло, несколько видов бомб, зенитная установка и даже самонаводящиеся молнии. Ну а чтобы совсем не оставить неприятелю шансов, используйте попадающиеся по пути модификации, улучшающие характеристики как пушек, так и самого корабля. Причём в последнем случае речь идёт не только о банальных наращивания брони и скорости. Например, закрепив на своей посудине наполненную газом оболочку и уподобившись аэростату, вы сможете взмывать в небесные выси, легко обходя непреодолимые до этого препятствия.
Тысячи тысяч различных секретов, кладов и скрытых проходов, также имеют место быть. Но самое главное, самая соль и самый большой плюс игры - музыка!
Если надумаете качать - обязательно качайте только версию с музыкой и звуковыми эффектами, без них 50% шарма сразу пропадает. Увы, я видл только две такие версии для компьютера - она на битторренте, вторая - на олдгеймс.
А теперь, конечно ролики).

Музыка главного меню

геймплей

---

Блядь!

Меня уже бесит Корхард, шопиздец! Надо нахуй от него отписаться, но он иногда постит годные статейки. Впрочем в последнее время куча бреда стала перевешивать полезную информацию в десять раз.

---

Немного фото с С-25

Увы, их мало и они не особо подробно показываю картину - темно и фотик говеный, но тем не менеее

фоточке

Первый недодот

бомбарь с Нарнией на выходе

Главные ангары, тыл. Сверху - башенка с турелью. Если приглядеться - можно увидеть укрепления спереди.

Ангары рядом с пусковой позицией

Агар, внутри.

Ангар, выход к системе снабжения

---

Новогодняя йОлочка, или рассказ потерявшихся в снегах.

А воздух здесь чистый!(c)Даос
Выходит мужик из бункера, а там - Нарния!(с)Народное творчество, доработанное Рангуваром
Ничему не верьте, но считайте все правдой!(с)Даос
Семь-ноль-ноль, звонит будильник, я просыпаюсь и выключаю его, попутно назвав всех вокруг, а в частности - мобильник с будильником - подонками и фашистами. Но надо вставать, через два с лишним часа - сбор на Павелецкой, и надо оторвать тело от кровати. Дальнейшее мгновение упорно ускользает из моей памяти, но помню, что вновь глаза я открыл в восемь часов с копейками. Если в первый раз все обошлось фашистами и подонками, то в этот раз к ряду нецензурной брани прибавилось еще около семи разных ругательств.
Я производил невероятные комбо, запрыгивая на ходу в штаны, сразу с ботинками и успевая при этом пить чай. В конце-концов мое бренное тело было полностью экипировано в зимний походный комплект, я заткнул в уши плеер и побежал в сторону метро. Точнее, это я хотел побежать, но первый же кусок земли покрытый слоем льда остановил мои жалкие потуги, а я смачно спикировал к земле областью таза и слека - спиной. "Шайтан-кабыр!" - Обрадовался я посадке, но впрочем встал и продолжил путь до метро.
Увы, несмотря на все мои старания, мы опоздали на электричку на одни минуту, когда мы выбежали на станцию - она уже уходила, на прощание вильнув задними вагонами. Поступило предложение - догнать и взять на абордаж, но решили, что уже поздно, да и катались так всего один раз в жизни - было ссыкотно. К счастью, ближайшая электричка отходила через пятнадцать минут и была уже на путях. Поскольку я толком не завтракал, да и другие члены экспедиции - тоже, было решено заточить богомерзких вокзальных продуктов. Внезапно нашлись сэндвичи, которые продавались у нас в инсте, чему я обрадовался несказанно. Взяв сэндвич и африку-что-в-баночке, мы направились к нашему поезду. Там уже мы открыли баночку и впустили в вагон немного африканской магии.
Поезд тронулся, мы тронулись уже давно - мир стал близок к состоянию идиллии и гармонировал с нашими сердцами, бьющимися в такт перестука вагонов электрички.
В электричке нас укусил Рангувар и мы все заразились рангуваристостью, начав дружно говорить ересь. Затем выяснили, что У нас есть еще два с половиной литра чая и возрадовались. Внезапно пришли контролеры и начали угнетать пассажиров, требуя какие-то билеты. У нас билеты были, но меня оскорбляли эти действия и я решил перейти на сторону зайцев, бегая от контролеров по вагонам.
Вот мы и приехали на станцию со многообещающим названием - Шугарово. Аргулор тут же оповестил группу о прибытии в ебеня и мы поспешили на выход. Едва мы вышли на враждебную территорию - сразу же сверху начался обстрел местности стратегическими истребителями. Мы зарывались в сугробы каждый раз, когда слышали рокот пулеметных очередей в воздухе, но враг все же подбил Рангувара в ногу.
В магазин с нами зашла милая здоровенная дворняжка. Хотя по внешнему виду - чистая машина дестроя и тотальной аннигиляции, но но безумно милый пес. Охранник не пустил собаку, пнул ее в морду и не отрываясь от избиения животного быковал на нас. Уведя несчастного пса и разосравшись с охранником в говно, мы, пообещав насрать ему на прилавок, ушли(Чо ты быкуешь? Не кипишуй, ебать!)
Мы поплутали немного на местности, так как карту наш проводник не сохранил, а компас, ясенхуй никто не взял), но в итоге вышли кнашей Елочке. С-25 дальнего рубежа, не действующее, но почему-то там стояло довольно много свежей на вид техники, а пара строений были в чуть более чем хорошей форме, где-то горел свет, тянулись кабели. Людей не было. На снегу следы были очень заметны и решено было зайти поглубже в лес, чтобы оттуда выйти на последние линии Елочки.
Утопая в снегу мы сделали большой крюк и зашли на базу ПВО с боку, преодолев забор колючей проволоки.
Первое же, что поразило - мы впервые видели такие невероятные оборонительные позиции. Эта Елочка сохранилась лучше всех других, что мы видели. Над некоторыми ходами в бункеры возвышались невероятные здания-башни в два этажа с офигенными укреплениями, не дать не взять - доты. отверстия для пушечек(не поворачивается язык назвать их бойницами)) - присутствовали, эффект вызывали демотивирующий. Я все время ждал, что откуда-нибудь высунется суровый дед-партизан и даст по нам залп свинца. Сверху на доте и по периметру - всюду укрепления из мешков с чем-то-там непонятным, но точно не песком, поскольку я не смог их не то что сдвинуть с места- я не смог даже слегка их пошевелить, складывалось впечатление, что там был лед, но по тяжести - как свинец. Бункеры были весьма годного характера и хотя все были раздестроены и наполовину разворованы - всеравно повсюду валялись противогазы, химзащита, аптечки , ИПП, разные прочие няшки.
Начинало темнеть, мы наматывали по Елочке круги, утопая в снегу, все промокли в области от жопы до пальцев ног и проголодались, но тут мы наткнулись на самый адов пиздец. Часть его, созранившуюся я видел на С-25 Адуляр, но такого ада я не мог даеж предполагать, все те доты не шли с ним в сравнение. Это были - стартовые постройки - самое сердце, С-25, ее основа, место начала стройки. Невероятные, огромные агнары и шахты для ракет, укрепления, как из фильмов о гражданской войне или битве на курской дуге. Такое ощущение, что на крышах и по всему периметру стояли пулеметные турели и взводы солдат готовы были расстрелять противника в клочки. Все позиции укрыты мешками, маскировочными сетками, по типу лешего, на зданиях и на земле - доты и башенки с бойницами - ни дать не взять - неприступная крепость.
Но желудок требовал еды, ноги тепла и мы устроили привал в одном их ангаров, поставив греться тушенку на сух-горючем. Квас, хлеб, чай, тушенка - ебеня шли наотлично. Заточив консервов мы почувствовали себя лучше и прибавили себе пунктов стамины в чар-листе. Тепло моих ног наконец-то растопило снег, но теперь он осел мокрым слоем на штанах, и я печалился. Мы решили выйти другим путем и прошли ангар насквозь, выйдя через какой-то подземный ход через гермодверь наружу.
-Ахтыж!
-Ага!
-Вышел мужик из бункера, а там - Нарния!
И действительно - повсюду открывалась невероятной красоты картина - лес, дремучий и непроходимы, тонны снега, который уже начинает синеть, от того, что день идет на убыль, и такой же снег висит гроздьями на ветках.
Мы еще с минуту повтыкали и пошли неспешно посмотреть на оставшиеся бомбари и здания.
Оббежав оаккуратно всю округу, кроме первых зданий с лампочками и явными признаками наличия жизни - мы поспешили обратно, к электричкам. Маршбросок на три с половиной километра и вот уже в 5:45 мы сидим в электричке.
Закончилось все как-то сумбурно, но Орден Хуиты доволен).

---

Есть такая тема

В это воскресенье решили съездить в далние ебеня, как в старые добрые времена, пока что компания небольшая, набираем людей. Едем за бетонку - на С-25(кольцо баз ПВО, ныне половина - заброшена, собственно, туда и едем) дальнего круга. Если есть желание - пишите. Едем ранним утром.

---

Хм. Пичаль.

Совершенно не чувствую настроение нового года. Вообще никак.
Все, что у меня сейчас есть - это учеба, сдача зачетов и подготовка к ним, сон, сраные рефераты, тренировки и мордобой.
ВНЕЗАПНО, но случилось то, что я не мог представить себе раньше - я стал скучать. Мне хватает того экшена и драйва полуторагодовалой давности и самое страшное - я даже не знаю что для этого сделать. Словно моя жизнь резко повзрослела не спросив меня. Я хочу многое сделать, но понимаю ,что это либо будет говнарством, либо уже будет не торт. Да и самое важное - просто нет времени. Я никогда не понимал как это - может не хватать времени, даже при полной забитости можно всегда освободить хотя бы пару часов личного времени под какие-то дела. И вот я внезапно понимаю, что, божемой, я так больше не могу сделать - я становлюсь каким-то японским старпером, который не может отодвинуть какие-то дела и заботы, просто потому что это нужно и так следует сделать. Отвратительно, брррр. Я могу дать люлей самому себе, но точно не своему жизненному устою.
Я хочу снова творить хуиту. Я хочу чтобы на моих губах снова всегда была улыбка

---

Хм, Хьюстон, кажется мы немного затупили, завтра надо сдавать реферат по Экологии на тему поведение при антропогенных экологических катастрофах, а мы нихуя не сделали, кроме нахождения нужной литературы. FFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
срочно задрочится!

боксер

Когда я кусался или портил игрушки
Или выходил не спросясь за порог
Меня ставили в угол как ненужную куклу
Я плакал пока я мог


Но слезы кончались, глаза высыхали
Я падал на колени и молился кому-то
Кто мог прекратить бесконечную пытку
Взросления


И я увидел его, листая журнал
Когда взрослые спят и оживают картинки
Он шел мне навстречу, навстречу всем
Кто явился смотреть как он рухнет на ринге


По разбитой улыбке, по белым зубам
Стекала кровь и он пил эту кровь
Перед стадом распаленных свиней
Становясь от этой крови сильней


Кровавая улыбка на бледном лице,
Такое забудешь нескоро
И я понял детским сердцем что это Бог
И он воплотился в боксера
Мой Бог воплотился в боксера


Теперь я знал, что они платят деньги
За то чтоб его повалили на пол
И когда меня вновь отправили к стенке
Я знал что мне делать и больше не плакал


Я ударил туда, где двигались губы
И ответный удар размазал меня
Но когда я вставал, я сжимал кулаки
Чтобы вновь ощутить привкус собственной крови


Кровавая улыбка на бледном лице,
Такое прощаешь нескоро
Им казалось что я защищаю себя
Но я защищал боксера
Они думали - я сошел с ума, но я защищал боксера

---

Черные птицы

черные птицы слетают с луны
черные птицы - кошмарные сны
кружатся кружатся всю ночь
ищут повсюду мою дочь

возьмите мое золото
возьмите мое золото
возьмите мое золото
и улетайте обратно
- нам не нужно твое золото
нам не нужно твое золото
заржавело твое золото
и повсюду на нем пятна

черные птицы из детских глаз
выклюют черным клювом алмаз
в черных алмаз унесут когтях
оставив в глазах черный угольный страх

возьмите мое царство
возьмите мое царство
возьмите мое царство
и возьмите мою корону
- нам не нужно твое царство
нам не нужно твое царство
твое царство - яма в земле сырой
и корона твоя - из клена

так возьмите тогда глаза мои
так возьмите тогда глаза мои
так возьмите тогда глаза мои
чтобы вас они не видали
- нам уже не нужны глаза твои
нам уже не нужны глаза твои
мы уже побывали в глазах твоих
и все что нам нужно взяли

---

ЧОРТЧОРТЧОРТ, ДА!

14.12.2010 в 17:14

Пишет  Сурт:

Пиздец)
"Я хочу чтобы 15 числа менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковаться. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трехэтажном лимузине, и сказал ментам «Идите на хуй». И чтобы менты пошли нахуй. И множество хачей стало собираться около Европейского, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насилуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные ноостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы хуячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И что бы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Путин все играл и играл."

За наводку спасибо FireDragon

---

Джеки Чан показывает как правильно косплеить видеоигры.

Это прекрасно.) В данном случае - king of fight, кажеццо).

смотреть адово вонзалово

---

Вот, кагбэ

---

Армия хочет тебя, юзернейм!

Пару дней назад приходили по мою душу три амбала, во дворе стоял наготове бобик. Скажите, кто мог додуматься поднять трубку домофона в 9 часов утра, не ожидая никого? Правильно, мои родственники. Делать нечего, трубку взяли - пришлось пускать. Ну а ваш покорный слуга на бегу влетая в штанины и ботинки уже распахивал дверь в стремлении бежать вверх по лестнице - на крышу или хотя бы заныкатсья этажами выше. Хитроплан удался, через двадцать минут я аккуратно спустился, оглядываясь по сторонам и зашел в квартиру.
-Приходили по твою душу, записали, что ты в Питере. Сказали дело завели.
Ну да, щас. Формально я ничего не нарушил - я последнюю повестку не получал. Военкомат мне ее лично не передавал, никаких там участковых и прочих лиц не приходило, только дворник пытался ,но всякий раз, я говорил, что нет, Игнат Сергеевич, это не я, и вообще я капитан дальнего плавания Иван Федорович Крузенштерн. Так и получается - повестку мне не выдали, нигде я не расписывался и вообще я не уклонист ,а честный и порядочный Капитан Иван Федорович, а подлый преступник уже давно живет и учится в Питере.
Черт, в такие моменты я обожаю нашу страну с отсутствующей системой централизации информации. А вообще надо срочно ложится на зимние каникулы после сессии - на обследование в военный госпиталь - доказывать что у меня есть астма и вообще я не могу быть призван, поскольку я - выхухоль.
Такие дела.
А еще я не могу понять почему я постоянно ухожу с тренировок Сергея расстроенным, но постоянно с таким рвением возвращаюсь обратно.

---

IDDQD!(c)Slagar

Говорят бравые ваххабиты требуют расплаты, хотят рейд провести ответный. Интернеты говорят - 15-го числа. Хер его знает правда ли это, но остерегайтесь попасться под горячую руку.

Сегодня опять ролевили дома у Алрона по ВОДу. Годно, но мало. Успели убежать по поезду метро от всежрущего червя вирма, покатались на машине, попали в музей. Вернее нас туда втащили тролли-охранники, хотя я пытался прокинуть бросок на юмор, спетросянив что-то, но тролли оказались уж очень угрюмыми, сложность была 9, а я выкинул 8((Недоострил.)

С того момента, как я подстригся, я все больше и больше рыжею. Сейчас мой цвет волос очень близок к темно-медному. Меня это удивляет, но я, пожалуй, только рад.

---

Кагбэ

Болит жопа, хотя качал руки - заставляет задуматься.
Все те куртки, что мне нравятся в Сплаве и прочих армейских магазинах - либо летние, либо стоят более 7к. Дилемма, блеать(.

---

Запости нормального кота.

И сбудутся все твои мечты, юзернейм.

(с)Глимота!

---

Сегодня работали с ножами, Сергей рассказывал как вести себя в ситуациях с возможной поножовщиной. Всякие отвлекающие манёвры, бросание всего-что-только-можно в лицо противнику и контрудары - это пиздато, но когда он использовал демотивирующий приём - крик рожающего варвара он, походу, выкинул 21 на попадание и точность, я надолго впал в ступор. Шутки-шутками, а действительность говорит сама за себя - испуг от такого неожиданного воздействия сковывал мышцы, выигрывал время для него, и ладно бы только один раз, это продолжалось постоянно, даже если я был к этому готов. Если тренировки также пойдут дальше - надо будет приходить со вторым комплектом трусов, чесслово
Мы постоянно ругаемся с тренером. Он говорит, что иду семимильными шагами и вообще пиздато всё, я говорю - хуйня, я так ничему и не научился. По-моему он вообще святой человек. Мне кажется он делает для меня слишком много хорошего, ничего не получая в замен. Он продолжает обучение, несмотря на то, что его прокинул товарищ и он попал на невероятные деньги. В самом начале тренировок одолжил мне перчатки, узнав, что стипендия маленькая, а денег нет, сказав, что "Пока они побудут у меня". Плату он берёт чисто символическую, чтобы я не обижался и хоть как-то мог отплатить ему. Ощущаю себя сволочью.

---

У меня есть три проблемы.

Я не знаю имеет ли смысл сдавать сессию досрочно за деньги.
Я считаю, что мои тренировки почти не продвигаются ни в чём.
У меня совершенно нет денег на подарки на новый год
Так что же мне делать, товарищи джигиты?

---

Похоронный марш

Знаете, я не хочу, чтобы если я умер люди, друзья, неважно кто, да хоть кто-то - грустил. Я совсем этого не хочу. Я хочу, чтобы люди веселились, были радостны и вообще устроили концерт и пляски.
Даже не знаю как это сделать, пока что единственный вариант который я вижу - захватить мир и стать жестоким деспотом и тираном, но это как-то вариант-не вариант.

---

Просто блюз

ага