Здесь должна быть музыкальная композиция The Bangles - Walk like an Egyptian. Но мне лень, поэтому можете сами поставить её себе вконтаче.



-...Ещё с первых моментов нашей встречи было понятно, что это знакомство сулит много интересного.
-?.. Господи, Вы драк что ли никогда не видели?..
-Нуууу, заступиться за незнакомого человека и принять участие в пьяной драке - это одно. А с разгону ворваться в уже идущее месиво с криком:"Я НА ГОВНЕ, БЛЯДЬ!" - явно новый для меня формат...

И вот прошёл без малого год.
Всё вокруг по-прежнему далеко от слова:"идеально". Далеко, да. Но то, что уже произошло, и то, чего я сумел достигнуть за год, уже превосходит все мои самые смелые прогнозы годовалой давности. Это невероятно придаёт сил и вселяет уверенности в успешности выбранного мной плана.
Я не ожидал, что какие-либо из изменений на уровне моего восприятия мира и моего к нему отношения начнут происходить раньше конца второго года. Но я уже достиг многого из того, что казалось почти невозможным когда-то.
Я стал спокойнее. В разы спокойнее. Я не давлю в себе эмоции, не запихиваю их вглубь себя, не запрещаю их испытывать и проживать. И вместе с тем я стал спокойнее. Меня перестало так сильно бесить или угнетать многое. Мне стало в разы комфортные общаться с людьми. Я больше не страдаю от приступов мизантропии. Более не происходит ничего подобного. Одно это уже выглядит для меня чем-то феноменальным...
Я вновь могу сосредотачиваться подолгу на работе. Это огромный шаг вперёд.
Моя жизнь, кажется, стала невероятно насыщенной. Я едва поспеваю за ней). И мне вновь это нравится.
Я вернул себе почти все свои вложения и начинаю опять работать над капиталом.
В данный момент, я сижу в самолёте в Анапу. Там меня ждут и дела, и отдых.
И я уверен, следующий год принесёт мне ещё больше. А я стану ещё лучше.

---

Раунд за андерграунд

Я опоздал на утренний автобус до работы, поэтому шёл до рабочего участка пешком...

Я опоздал на утренний автобус до работы, поэтому шёл до рабочего участка пешком. Срезав за городом через какую-то просеку и доверившись гуглу, я, проклиная всё на свете, преодолевал какой-то очередной травяной холм. Вдруг, перестук моих мыслей и проклятий в голове прервал раздавшийся слева детский крик - маленькая девочка бежала вниз по пригорку, удирая от стаи гусей. Подумав, что для ребёнка этот эпизод в жизни может стоить спокойного сна на долгие годы, я метнулся в сторону девочки и стаи пернатых. Уже на бегу, приглядевшись я понял, что из-за холма на полной скорости шла просто ебучая лавина чёртовых птиц. Не осознавая до конца, во что же я ввязываюсь, я крикнул девочке, чтобы бежала в мою сторону и дальше за меня.
"Нуууууу, - думал я, - сейчас начнётся побоище. Пизда этим гусям. Главное не зашибить никого из них нечаянно." О, как же я ошибался...
Во-первых, я хочу чтобы сразу поели говна все те, кто сказал, что гуси почти не ощутимо кусаются. Ощутимо, блядь.
Во-вторых, мне кажется, что гуси это тот случай, когда родился гопником от природы. Абсолютно тупые, наглухо отмороженные больные ублюдки, ссущиеся по углам. Но, чем больше членов в пати, тем больше бафы всех навыков каждого отдельного взятого гуся в пати. В особенности боевого духа и храбрости. Ну или не-ссыкливости...
Если честно, я надеялся, что прокатит какая-нибудь херня, как с собаками, типа "нагнулся за камнем" или "поднял палку". Что первые ряды испугаются такого буйного и бегущего на них меня, размахивающего руками, затормозят и собьют к чёрту весь боевой настрой пати. Но, видимо их гусиный генерал прокукарекал что-то в духе: "В атаку! Хорошенько отмудохайте этого беспёрого ублюдка!" Потому что я, не снижая скорости, буквально впечатался в стену пуха и пиздеца, к чему, к своему стыду был совсем не готов. Чем и воспользовалась часть гусей, стоявших в первых рядах. Подбадриваемая злобным шипением друганов, "первая тройка игроков" попробовала меня на вкус. Самый рьяный из тройки, вожделев комиссарского тела сильнее прочих, даже не разжал клюва, впившись мне в ногу, и лишь захлопал крыльями, игнорируя все мои попытки стряхнуть его к чёрту.
Изрядно охуев от такого поворота, я кое-как отковырял от себя самого упорного гусилу и отвесил ему смачный подсрачник(подклоачник?..). Тут же я убедился в своих выводах о схожести гусей с гопниками - демотивированное и напуганное пиздюлями животное на лету обгадило мой правый ботинок и поспешило затеряться в задних рядах армады пернатых братьев.
Меж тем, ёбанное фуа-гра взяло меня в тиски, обойдя с флангов и начав заходить мне за спину. В голове несколько раз промелькнули: собирательный образ какого-то "типичного китайца" из ширпотребных фильмов про боевые искусства, который сражается с тысячей противников и дуплит всех, какие-то мысли про "...единение пяти элементов, образующее гармонию воина в битве..." и "...вода движется и движет внутри, огонь вырывается наружу, застывая на долю секунды в ударе, становясь металлом...". Руки и ноги грамотно решили, что думать - работа для головы, а вот опиздюлить и не быть опиздюленным - как раз по их части. "Хули тут готовиться, - прокричало мне тело, - ебашь! Логику и анализ оставь для тех, кто не стремиться щипать твои ляхи и срать на твою обувь!". "Типичный китаец" тут же ретировался из моего сознания, прихватив с собой все учения о внутреннем кунг-фу, а я погрузился в ураган из пиздюлей, щипков, клювов, кулаков, затрещин, перьев, пуха и говна. В какой-то момент мне даже казалось, что ударь я в любом рандомном направлении - я всё равно не промахнусь и втащу кому-либо из гусей.
Почти все драки в которых принимает участие более двух противников похожи на рваное соло на саксофоне играющем какой-нибудь авангардный джаз - сумбур, хаос, внезапность и стремительность событий. Но всё происходящее в тот момент являлось просто олицетворением любой масштабной драки, я бы даже сказал оно возглавляло их хит-парад. Половину драки я не видел почти нихуя, кроме блядского пуха и своих кулаков. Я ориентировался в месиве из жирных ублюдков больше на ощупь и немного на слух. Одну за другой я отправлял тушки в полёт, но на место каждой из них тут же пропихивались две новые, неопиздюленные, а потому злобные и не успевшие испугаться. Мне казалось, что пернатым даунам нет ни конца, ни края. Что я тону в их блядском море укусов и шипения. И неспроста - больше трети гусей, получив в душу, тут же беспардонно гадились, следуя примеру первого пнутого мной засранца...
Я не понимал - почему гуси, увидев такой нехилый махач, не решили дружно повернуть и съебать восвояси. Откуда это завидное упорство? Неужели дело только в их бескрайней тупости и непонимании(пока самолично не выхватят люлей), что, хоть их и много, но я(вроде как, высшая из известных им форм жизни) - сильнее и быстрее их? А что если... если эти пидорасы всерьёз думают, что сильнее и сейчас наваляют мне?..
Одна возможность этого почему-то до крайности возмутила меня. Увеличив темп и импульс раздаваемых мною люлей, я, сплёвывая набившиеся в рот перья, издал с десяток жутких криков и воплей, похожих на самые грязные бурятские ругательства. Видимо, я никогда не узнаю, было ли дело в моём упорстве и пиздюлях или же виной всему крики на бурятском, но в какой-то момент ебучие гуси резко ослабили натиск и помчались обратно, вверх по холму и огибая его по дуге...
Когда я нашёл-таки родителей девочки, я так и не понял, что их напугало больше - пропажа ребёнка, тот факт, что его чуть не заклевали гуси, или то, что их дочка тусит с каким-то ебанутым мужиком покрытым гусиным говном и перьями... Девочку забирали молча и спешно. Я же проводил уходящее семейство взглядом, закурил и неспешно побрёл домой, решив, что работать я сегодня, пожалуй не имею желания
Ещё у меня наебнулся телефон, господа, поэтому я временно с калькулятора, интернетов нет, населена роботами. Звоните, пишите смс).

---

Бляяяяяд, интернета нет, пишу с ботинка. Сука, я к вечеру доберусь до цивилизации и такую вам историю расскажу. В ней есть всё, что нужно - говно, пиздюли и ваш покорный слуга. Ожидайте

---

Шлюхен штрассэ пенетрассэ

Стою на балконе, курю.
Вдруг раздаётся зычный женский бас: "ФУУУУУУУБЛЯДЬ!!!"
затем звуки хлёстких ударов, будто бы кто-то кого-то погоняет кнутом или хлещет поводьями. Спустя секунду слышен обиженный детский плач

Белиссимо, обожаю этот город Х)

---

Просыпайся, Соня. Мы уже прибыли в Морровинд.

И ни шагу назад, и у завтра - стальной хребет.

---

Ready for battle

Пошёл отсчёт последних дней до "десантирования в горячие точки").
Иногда даже охота повернуть назад, но вот хуй там. Не ссать и не сомневаться.

---

...Просто я решил не умирать молодым...

Как написать тех. задание, если ты Форест Гамп?

Я правда не знаю, как начать этот пост.
Однажды я знатно заебался и понял, что не могу больше жить так, как живётся. Понял, что хочу очень многое в своей жизни изменить. Я даже знал наверняка что именно меня так заебало и знал, что можно сделать с 80% процентами этих "проблем"(назовем их так), отравлявших жизнь и делающих невыносимым моё существование.
Однако, оказалось, что даже соблюдения этих двух условий недостаточно для каких-либо изменений. То есть, нет. Для запуска каких-либо изменений кого/чего-либо, в какую-либо сторону - этого достаточно. Ты даже можешь уверенно считать, что что-то меняется и даже так, как тебе нужно, жизнь становиться лучше и т.д.
Спустя два года осатанелого "изменения своей жизни" я понял, что проебался с одной вещью, которую всегда так любил себе напоминать и неустанно говорить другим. "Когда речь идёт о большой работе - в план-проекте и ТЗшках нет места абстракции"
В ТЗшках вообще не должно быть абстракции
Соответственно, чем крупнее проект, чем он сложнее и долгосрочнее - тем опаснее для него наличие в нем даже крошечных белых пятен или "абстракции"
Я неплохо представлял как решить почти все "не устраивавшие меня моменты", знал в каком направлении двигаться и со всем рвением это делал. Однако, на этом этапе, то ли в силу общей психоэмоциональной усталости, то ли из-за нежелания так резко принимать на себя весь груз ответственности(точнее, осознавать к чему выбранный мною путь будет меня обязывать о нем) я предпочёл не задумываться о том, что и само по себе решение имеющихся проблем, в моём случае, потребует продолжительной отдачи энергии и ресурсов(в том числе нервов, времени и денег). Первый период часто становиться одним из самых продолжительных и нередко забирает у тебя в три, то и в пять раз больше ресуров чем отнималось у тебя до начала решения проблемы.
Но, всё, конечно зависит от решаемой задачи, от того, какие у тебя конечные цели и насколько жёстко они поставлены. Например, твоё задание - купить по дороге до дома в ларьке какое-то конкретно пиво другу(которое тот попросил тебя купить). А этого пива во всех магазинах по району, как назло, не оказалось. Но ты знаешь, какое ещё пиво твой друг с высокой вероятностью сейчас был бы не против выпить. И покупаешь его, до кучи зная, что друг в целом-то неприхотлив и просто хотел холодненького. В таком случае, ты справился с задачей успешно, всё ок. Значительно сложнее всё становиться с задачами "крупнее", состоящих из в разы большего количества подзадач, которые и сам по себе уже имеют меньшое количество "правильных(возможных) решений", не говоря уже об основной задаче.
Но я отвлёкся.
В 2011м году я впервые осознал, что существует приличное количество того, что мне в жизни не нравится. В себе, в том, что меня окружает(хотя это вещи отчасти и созависимые). С тех пор, я стал, как Форест Гамп - долгое время просто бежал. Что-то делал, реализовывал. Думал, что половину дороги я знаю, а другую узнаю уже в пути, когда пройду по ней до какого-то чекпоинта. Я точно знал, что какие-то нужные мне, указывающие направление чекпоинты по дороге будут, но по большому счёту, я бежал, потому что стоять на месте было невыносимо. И пока бежал, конечно же не переставал думать и анализировать(кажется, так делает любой человек, склонный к самоанализу). Анализировал встречающиеся по пути подзадачи, разбивал их на составляющие, и по ним так же прокладывал свой маршрут. Встречающиеся мне по дороге задачи и мои о них "думки" породили кучу и хорошего и плохого. Те же оба Анклава, судьбоносная командировка на полгода в Сибирь, реализация финансового благополучия разнообразнейшими способами, иногда дававшими свои плоды, а иногда - приводящими к финансовой яме. Те, кому я не кривя душой говорю: "друзья", и вера в людей; антисоциальные и аморальные ублюдки, каждый раз искренне поражающие новыми гранями своих бесчеловечности и нелогичности, да и просто обиженные жизнью шакалы, которые почему-то родились в теле людей; Вечно натянутые на позвоночник нервы, собранность, гиперконтроль и искреннее недоумение людей - шучу я или устраиваю им выговор. Удачно найденная таким путём идея о продаже чая и едва ли не первый коммерческий проект, который мне целиком и полностью нравился; Ебучая, вновь открывшаяся аневризма и все оставшиеся на тот момент сбережения потраченные на операцию; Феноменальный уровень здоровья, подозреваю, ставший ещё лучше после стендирования... Всё это и хуева прорва всего другого случались в моей жизни благодаря выборам совершённым мною на тех или иных развилках. "Скорость" жизни росла и я оказывался по самые помидоры в гуще событий. И постепенно решал всё больше и больше задач, что отравляли мне до этого жизнь. Однако легче мне особо не становилось. Напротив, мне постепенно становилось лишь мразотнее. Я не мог понять в чём дело. Как так - я, например, наконец-то ощущаю в руках вес денег, а легче от этого не стало? Ведь жизнь стала приятнее и легче, когда яндекс такси роднее общественного транспорта, потому что машину ты ещё выбираешь, а за скотчем по 6-8к я через день посылаю местного шкета, который, мечтает, чтобы я спился, только бы пил чаще, чем раз в два дня. А то ему косаря на два дня становится мало. Во вкус входит. Ну да я не о том.
К концу 2016го, я окончательно заебался, но если до этого я "существовал и жил", скорее, наугад, то к концу 16го я уже точно знал куда надо идти и какие задачи решать. Но как вы помните, в начале поста я сказал, что этого недостаточно. Лишь в начале 18го до меня дошло, что я не делаю кое-что, казалось бы, совершенное очевидное и обязательное. Я не пытаюсь совершенно досконально, до каждого болтика разбирать у меня в голове или на бумаге КАЖДУЮ из задачек-подзачек и иже с ним. Я полагаюсь на свою память типовых ситуаций, которая экономит время, подставляя сразу готовый пласт решения подобной ситуации, но увеличивает тем самым процент ошибки. К тому же довольно странно пытаться кардинально изменить свою жизнь, измениться и изменить что-то рядом с тобой, если при этом пытаться искать вокруг себя типовые элементы задач).
Я, вряд ли мог бы подумать, что раскладывание на подзадачи может быть полезно для решения любой задачи, даже, казалось бы, примитивной или, решение которой представляется тебе абсолютно понятным. Я как-то рассказывал о способе всегда знать, сколько у тебя денег, помнить все покупки за месяц или даже год, а так же сколько они стоили, ну и на шаг приблизиться к пониманию, как рациональнее тратить деньги. Всё просто - собирать все чеки и выписки, подклеивать их в толстую тетрадь и вести учёт, тем самым решаю каждую из задач, упомянутых мной. К моему удивлению эта разбивка до примитивнейших задач, которые ты ну просто неспособен не сделать отлично работает и с кучей других простых задачек, особенно если в задании не всё сходу понятно. Мне это очень помогло с курением(кто не знал - я начал курить, как блядский паровоз, разве что не дышал ими). Все знают, что чтобы бросить курить - надо ... бросить курить. Чуть более умные начнут что-то говорить про "Ну там, курить меньше, там, потихоньку в день всё меньше и меньше, там, сиг надо, так вот..." Извращенцы и просто гурманы скажут про никотиновые жвачки, пластыри и иже с ним, Зожники и Хипстеры не знакомые с биохимией и биологией предложат вейп... НО ответ-то напрашивается сам собой. Завести тетрадку, где, решив для себя, с какого количества ты начнёшь - вести записи о том, сколько сигарет в день ты выкурил. В конце недели - смотришь на динамику, но в общем и целом, можно просто каждую следующую неделю курить на сигарету меньше.

Важная информация

Вообще, я хотел написать этот пост, чтобы попрощаться. Да-да, я опять уезжаю, но в этот раз причины и цели совсем другие.
Моя основная задача - изменить свою жизнь, ни много ни мало. Да что там, чёрт подери, после долгих лет каких-то странных телодвижений, я впервые наконец-то вижу, что что-то движется с мёртвой точки, ТАК, как МНЕ бы это действительно хотелось.
И оптимальным вариантом в моей ситуации я считаю - полную перемену всего и всех. Собственно, последние полтора-два года я был просто деморализован и демотивирован всем тем говном, которое я проживал, а иногда и сам продуцировал. Не могу припомнить, когда в моей жизни всё было настолько хуево и сразу по стольким фронтам. Когда в январе 18го я наконец-то немного пришёл в себя и смог вернуть себе когнитивные функции(шучу, просто наконец-то смог нормально начать думать. Всё время с конца 16го и до января-февраля 18го на месте Даоса сидел кто-то, кто повторял какие-либо типовые фразы и предложения на рандоме ). В общем, весь ебучий февраль и половину января я скрупулёзно думал, спал и думал и снова спал. Я до мельчайших деталей выстраивал план, который, в следствии нехватки времени(а также еды, покоя, нервов, общения, денег, в какие-то моменты, электричества, интернета и вообще нормальной связи) приходилось несколько раз кардинально менять по ходу пьесы и переписывать сначала. Учитывая, сложность и величину моей задачи - я впервые в жизни писал план-трёхлетку, с пометками на четвёртый год.
Итак, к чему это всё?
Вот вот я вступлю в первую активную фазу моего плана. Как я уже писал - я считаю необходимым смену вообще всего - людей, мест, языка, некоторых черт характера, работы, особенностей восприятия окружающего мира, образа жизни, еды... Что-то(что не является явно вредным или очевидно деструктивным для человека) в дальнейшем можно вновь впустить в свою жизнь. Но пока - я помещу себя максимально далеко от того, что тоже считает себя частью меня.
Короче, на данный момент расклад таков.
Я решил окончательно завязать портить свой организм и вновь вернулся в БИ. Никак не ммогу перестать курить, но вообще, учитывая, что до этого это было по пачке-полторы в день, а сейчас - 3-6 сигарет в сутки, думаю, иду верной дорогой). Не уверен, правда насчёт некоторых производителях пива. Мне сложно будет забыть о Brewdog и St.Peter's.
Я устроился на охуенную, занимающую много времени работу, причем большую часть времени я буду в командировках, преимущественно за бугром. В Москве я вряд ли буду появляться. Совсем скоро(пара-тройка дней) я улетаю на мою первую длительную командировку у них.
Я намеренно вывалюсь из всех соцсетей, дневников и так далее. Кстати, обратно я потом не планирую возвращаться.
Мне очень не нравятся некоторые черты, появившееся во мне за последние семь лет и некоторые "профессиональные искажения" последних двух лет . Я и так наломал достаточно дров, следуя этим ошибочным убеждениям. Не хочу, чтобы эти ситуации даже в теории были бы возможны
Ну и некоторые вещи в социумах, в которых мне доводилось общаться не по работе, меня так же смущают, но тут что-то можно поменять, только имея запас сил и многолетне трезвый взгляд на вещи.
Я не знаю, сколько времени у меня займёт всё это. Не менее года, думаю Хотелось бы верить, что не больше двух лет, но в глубине души я понимаю, что я готов хоть всю жизнь так провести, потому как то, что я вижу сейчас - это не жизнь. Ну а я слишком молод, чтобы умирать, да ещё и с таким кислым ебальником.

Так как же со мной можно будет связаться?

Так как же со мной можно будет связаться?

Хотя я пока не знаю где я в дальнейшем обоснуюсь - в какой стране и в каком городе, я знаю, что среди знакомых мне людей совершенно точно есть неплохие и даже прекрасные люди, с которыми я был бы рад возобновить общение. И если в дайрях я с этого аккаунта ещё немного попишу, то со страницы контача я уйду уже со дня на день, то же самое и с мобильником, почтовыми ящиками и прочим говном.
Так как же мы с вами сможем сконтачиться и найтись? Всё просто - Я запилю на стене контача соответствующий пост, где предложу всем желающим отметиться - лайкнуть запись. Когда я вернусь и заведу себе другой аккаунт - я увижу ваш лайк на старой стене и пойму, что вы хотели бы продолжить общение).
Также, по заявкам трудящихся такой же пост будет запилен и на дайрях.

---

Долго объяснять.

Вопрос: Давайте лучше вы проголосуете, куда вначале:

1. Краснодар, мазафака		5	(31.25%)
2. Питер, мазафака		11	(68.75%)
Всего:		16

---

- Ой, что это?
- Не ссы, это взрывы восторга

ДРЕВО ЖИЗНИ ДОЛЖНО БЫТЬ ПУЩЕНО В ПЕРЕРАБОТКУ(c)

В последнее время моя жизнь все больше и больше напоминает мне жизнь "Спецагента Арчера"
Ну, если вы выбрали путь Красного дракона, не отступайте, будьте Красным драконом до конца, вне зависимости от того, предают ли вас друзья и любимые люди или нет.
Уже скоро я продам своё жилище и свалю к черту из той карикатуры на жизнь, которую нарисовал и в которую почему-то поверил.

---

"...Он живее всех живых от порезов ножевых..."

Никак не дойдут руки до полного жизнеописания за эти полгода-год. Разучился я писать простыни о своей жизни.
Зато я всецело, с головой погрузился в решение финансовых проблем после краха экономики в моей дичной(отличная описка, оставлю её) банановой республике.
А ещё я стал как-то ещё больше нелюдим, зарос усами и бородой и вот-вот стану похож на какого-то пророка средней ухоженности. Хм. Раньше я себе такого не позволял. Ну, времена меняются, сейчас это не главное.

---

Избранное иногда приносит прекрасное.
"— Ты сильный — ты справишься!
— Я умный — я не возьмусь."

---

Первая мысль утром, как только разлепляю глаза - "чёрт, сейчас бы пива. Сливочного стаута, скажем...".
Сперва я ужаснулся, потом я вспомнил, что уже месяца полтора как не пью. Теперь думаю - стоит ли это новое ощущение того, чтобы его пробовать или всё же нет.
Жизнь всё больше напоминает чудеса на виражах, как в старые-добрые времена - там поднял денег на продаже металлолома, здесь просрал на закупку жемчуга... А вы говорите - деньги приходят легко. Деньги приходят легко, только если... а нет, стойте - никогда, хули я безбожно пизжу, в самом деле?
Меня до безумия поражают люди, которые думают, что у меня есть волшебная палочка, которой я рисую себе деньги. Большинство считает, что я инвестирую. куда-то или во что-то, что, цитирую "даёт мне деньги".
"
-Зарабатывать деньги нелегко. Всегда.
-Ну тебе-то не так нелегко, у тебя уже есть деньги!
-И что?
-И ты их инвестируешь!
-Куда и как?
-Я не знаю, это же ты зарабатываешь деньги!
_..."
И, да. Есть деньги - понятие растяжимое. Недавно тут был такой аттракцион взлётов и падений, такая ёбаная анальная клоунада эмоций и пиздежа, что меня вотпрямщас с утра хочется пойти и купить себе того самого стаута. Сливочного. С приятным кофейным послевкусием.

Впрочем, обо всём расскажу позднее и подробнее, как и обещал

---

Здесь Возможно будет пост содержащий наконец-то хоть какую-то конкретику о недавнем прошлом и нынешнем положении дел.

Но я, конечно же не сдаюсь.
А вы чего ожидали? "Этот корабль непотопляем!"

---

Твоя плоть истощена

Кровавые блудняки 2009го продолжаются. Я смотрю в зеркало на шрамы на своём лице. Один глубокий, как раз до кости, проходит аккурат по левой скуле под глазом. Тогда мне(и многим из нас) повезло.
Последний месяц стал настоящим адом.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Из недавних историй

Ещё до больнички сидели у О.
Внезапно звонок в дверь и неистовые удары в оную.
-Должно быть это мой ёбнутый в край конфликтный сосед... Даос, осторожнее! У него КМС по боксу!
-Даааа?... а у меня ссссковородка, сссссууука!!
...
Короче, на масленицу у нас были блины с характерной выемкой(впуклостью?), Если Вы Понимаете О Чём Я...

---

Если коротко

Айм Элайв.
Погано, но жив. Ещё две недели и буду готов аннигилировать всё вокруг.

---

...Смейся - с адом бейся...

+- неделя до госпитализации.

---

-524 000
+ новая аорта
-217 000
+ одна жизнь
Потенциально. Потенциально. Потенциально... Пик концентрации...
Иногда мне кажется, что я удерживаю стенки аорты от разрыва только лишь концентрацией и силой воли.

---

Вероятность успеха 90-95%
5-10% - бесславный, нелепый конец... От одной двадцатой доли до одной десятой... Примерно, один случай из пятнадцати...
Иногда мне кажется, что я продолжаю бороться за жизнь по инерции. Просто, чтобы закрыть дурацкий гештальт.
Лишь об одной вещи в жизни я искренне сожалел, и до сих пор сожалею, что нельзя вернуться в прошлое и прожить всё по-другому. Лишь об одном.
Ещё пару дней я должен немного подумать. Возможно, за эти последние несколько дней я всё же пойму, чтои как мог и хотел бы сделать перестраховавшись...
Боже, ещё только пара дней.