Соберись и борись
По-моему я потихоньку теряю кусочки собственной жизни, а может и вообще себя самого...
воскресенье, 23 мая 2010
Соберись и борись
Соберись и борись
четверг, 20 мая 2010
Соберись и борись
Вы знаете, что значит допрыгаться в буквальном смысле этого слова? Нет? А я знаю. Сумел-таки надорвать себе связки на ноге, сейчас бинтуюсь, думаю как завтра идти на работу. И, да, я бы хотел услышать ваши идеи о новых картах в манчкине.))
среда, 19 мая 2010
Соберись и борись
пятница, 14 мая 2010
Соберись и борись
Во-первых...
Вайт-лайт, давай уже себе купи автомат и айда с нами стреляться.
Во-вторых, Аргулору на растерзанире была отдана картофельная пушка и в скором времени она переживёт ряд изменений. система впрыска будет расположена сбоку, очистка от шлаков и насыщение кислородом будет происходить благодаря впрыску из компрессора, расположенного сбоку, пьезоэлемент бутер расположен под камерой сгорания в виде курка, а к переходнику с камеры на ствол будет прикреплена ручка. В итоге время перезарядки после выстрела по приблизительным расчётам составит 3 секунды, а подготовка газа к поджигу - 4 секунды, итого интервалы между выстрелами - 7 секунд.
В-третьих, я очень жду фонтанного сезона и какого-нибудь купально-фонтанного флешмоба или сходки, для осуществления коварного плана: "Кровоточащие фонтаны"
В-четвёртых, очень нужны большие куски брезента. Может кто-нибудь знает где взять/купить? Также нужны большие(длинные, хотя бы 3 метра, желательно все 6) доски.
Вайт-лайт, давай уже себе купи автомат и айда с нами стреляться.
Во-вторых, Аргулору на растерзанире была отдана картофельная пушка и в скором времени она переживёт ряд изменений. система впрыска будет расположена сбоку, очистка от шлаков и насыщение кислородом будет происходить благодаря впрыску из компрессора, расположенного сбоку, пьезоэлемент бутер расположен под камерой сгорания в виде курка, а к переходнику с камеры на ствол будет прикреплена ручка. В итоге время перезарядки после выстрела по приблизительным расчётам составит 3 секунды, а подготовка газа к поджигу - 4 секунды, итого интервалы между выстрелами - 7 секунд.
В-третьих, я очень жду фонтанного сезона и какого-нибудь купально-фонтанного флешмоба или сходки, для осуществления коварного плана: "Кровоточащие фонтаны"
В-четвёртых, очень нужны большие куски брезента. Может кто-нибудь знает где взять/купить? Также нужны большие(длинные, хотя бы 3 метра, желательно все 6) доски.
среда, 12 мая 2010
Соберись и борись
Приходите ко мне ночью или вечером, приносите пиццу, попкорн, пиво, ну или просто немного денег, хотя можно вообще ничего не приносить, главное - идея смотреть по ночам криминальную россию и прочие приятные вещи.
пятница, 07 мая 2010
Соберись и борись
Я всё больше и больше становлюсь похожим на отца.
вторник, 06 апреля 2010
Соберись и борись
Раскошелился на днях и прикупил костюм труёвого монтера, да не простой, гасторбайтерский рабочий, а труёвый и пафосный. Светоотражающие полосы, водоупорная ткань, синяя бейстболка и, в общем внешний вид какой-то средний между Марио и мужиком из немецкого порнофильма про сантехника. Всем кажется, что я вот-вот сделаю злобно-блядскую рожу, зайду в комнату к людям и на ломаном русском басом выдам:"Я пришёль чинить твоя труба!"
Короче, весело, народу нравится, а что самое интересное - менты не стопают, а, в основном смотрят как-то то ли уважительно, то ли с одобрением.)))
Кому-нибудь надо чинить труба?)
Короче, весело, народу нравится, а что самое интересное - менты не стопают, а, в основном смотрят как-то то ли уважительно, то ли с одобрением.)))
Кому-нибудь надо чинить труба?)
воскресенье, 04 апреля 2010
Соберись и борись
Всем большое спасибо за то, что поучаствовали в опросе и высказали своё мнение.
Кстати вы не заметили, что те негативные черты, которые не нравятся большинству людей имеют наибольшее распространение? Вообще была когда-то психологическая теория, что человек замечает в других именно те негативные качества, которые в каких-то долях присутствуют в нём. Не знаю насколько она правдива, надо бы поискать на досуге информацию об этом.
Кстати вы не заметили, что те негативные черты, которые не нравятся большинству людей имеют наибольшее распространение? Вообще была когда-то психологическая теория, что человек замечает в других именно те негативные качества, которые в каких-то долях присутствуют в нём. Не знаю насколько она правдива, надо бы поискать на досуге информацию об этом.
пятница, 02 апреля 2010
Соберись и борись
Собственно я хотел написать длинный псто, но я думаю это будет неправильно и непродуктивно.
Посему просто спрошу. Товарищи, опрос проводиться чисто в целях статистики и просмотра/обдумывания общих мнений.
Так вот вопрос:
Какие человеческие качества вам больше всего не нравятся?
В вас, в других, неважно, мы же здесь не пальцами тыкаем, мы опрос проводим). Так что давайте, сиё есть очень важно для меня и я очень надеюсь на вашу активность
Посему просто спрошу. Товарищи, опрос проводиться чисто в целях статистики и просмотра/обдумывания общих мнений.
Так вот вопрос:
Какие человеческие качества вам больше всего не нравятся?
В вас, в других, неважно, мы же здесь не пальцами тыкаем, мы опрос проводим). Так что давайте, сиё есть очень важно для меня и я очень надеюсь на вашу активность
четверг, 01 апреля 2010
Соберись и борись
Сегодня мы наконец-то тестили картофельную пушку. Увы, Рангувер, неверный сын носка и шайтана, купил не тот газ и от этого мощность была плохой и смешивался он с кислородом хреновов, да и выветривался быстро.
Но обо всём по порядку.
Началось с того, что мы поставили пушку на попа, запшикнули газу в камеру сгорания пушки(отсоединив ствол), подождали с секунду и нажали на кнопку пьезоэлемента. С рёвом-стоном из пушки вылетел огненный шар и подскочил на полметра в воздух. Все покачали головами, покаваились и решили забить внутрь картошку.
И вот тут-то и начались проблемы.
Газ не успевал мешать с кислородом, составляя зажигательную смесь и не успевал опасть вниз к контактам, также мы забыли дома насос, который бы очень помог проветривать камеру сгорания и после сжигания смеси наполнять её вновь воздухом.
Короче газ загорался плохо, не всегда доходил до контактов, а если доходил, то в малом количестве и оттого поджечь всю смесь получалось в одном случае из четырёх, как-то так... Нужна пропан-бутановая смесь.
Но всё же мы сумели запустить картошку в полёт. Вернее, как в полёт...)) Газа было так мало и смесь была так плоха, что КПД сгорания газа было очень низким, в результате раздался хлопок(как при вытаскивании пробки из бутылки с шампанским) и картошка улетела на метра два в Москва-реку, пугая уток.
Но самый атас был под конец, когда я решил поправить контакты. Камеру сгорания продули от газа(стандартным методом - вдуванием воздуха в трубу Х)))), я руком поправлял контакты. периодически вынимая её оттуда и говоря "главному артиллеристу": "Давай!", после чего он щёлкал пьезоэлементом и я смотрел есть ли искра. И где-то попытке на двадцатой, видимо остатки газа смешались-таки нормально, от моих пассом рукой, с кислородом и отлично так воспламенились, ну просто прекрасно.
Сам я помню только огненный взрыв перед глазами, как мне потом рассказывали, казалось, будто огонь лизнул мне лицо и, воообще, голову и потух. Удивительно что брови, глаза, ресницы и волосы у меня целы))).
Но было здорово.)
Но обо всём по порядку.
Началось с того, что мы поставили пушку на попа, запшикнули газу в камеру сгорания пушки(отсоединив ствол), подождали с секунду и нажали на кнопку пьезоэлемента. С рёвом-стоном из пушки вылетел огненный шар и подскочил на полметра в воздух. Все покачали головами, покаваились и решили забить внутрь картошку.
И вот тут-то и начались проблемы.
Газ не успевал мешать с кислородом, составляя зажигательную смесь и не успевал опасть вниз к контактам, также мы забыли дома насос, который бы очень помог проветривать камеру сгорания и после сжигания смеси наполнять её вновь воздухом.
Короче газ загорался плохо, не всегда доходил до контактов, а если доходил, то в малом количестве и оттого поджечь всю смесь получалось в одном случае из четырёх, как-то так... Нужна пропан-бутановая смесь.
Но всё же мы сумели запустить картошку в полёт. Вернее, как в полёт...)) Газа было так мало и смесь была так плоха, что КПД сгорания газа было очень низким, в результате раздался хлопок(как при вытаскивании пробки из бутылки с шампанским) и картошка улетела на метра два в Москва-реку, пугая уток.
Но самый атас был под конец, когда я решил поправить контакты. Камеру сгорания продули от газа(стандартным методом - вдуванием воздуха в трубу Х)))), я руком поправлял контакты. периодически вынимая её оттуда и говоря "главному артиллеристу": "Давай!", после чего он щёлкал пьезоэлементом и я смотрел есть ли искра. И где-то попытке на двадцатой, видимо остатки газа смешались-таки нормально, от моих пассом рукой, с кислородом и отлично так воспламенились, ну просто прекрасно.
Сам я помню только огненный взрыв перед глазами, как мне потом рассказывали, казалось, будто огонь лизнул мне лицо и, воообще, голову и потух. Удивительно что брови, глаза, ресницы и волосы у меня целы))).
Но было здорово.)
Соберись и борись
А давайте возьмём, положим на всё хуй и ка-нибудь в воскресенье, скажем, 18-го апреля соберёмся и отправимся в ебеня дальние, начиная от дальнего подмосковья, лесов и буреломов и заканчивая близлежащими областями?
понедельник, 29 марта 2010
Соберись и борись
Ужасный день начался со звонков знакомых, все волновались и сообщали, что взорвали метро, беспокоились...
Я встал, ругаясь и думая о том, что пора на работу. Да-да, сегодня у меня первый день на новой работе. МТС. Я весь такой красивый одел белую рубашку, чёрные штаны, взял деньги и отправился в сторону метро, несмотря на крики протеста матери. Только в метро я понял, что Охотный ряд - это соседняя с Лубянкой...
Доехал нормально, но было несколько сцыкотно, особенно на Охотном ряду. Омона и ментов - тясчи тысяч, все голубые и мелькают, точно гей-пати, только если бы я попал в пати-вэн, то мне бы там устроили адово гей-шоу...
На месте работы я вспомнил также, что работодатель не сказал мне точно, где я работаю. Только, что в ТЦ Охотный ряд. Его, кстати я задолбался искать. Подземный ТЦ до минус третьего уровня.. такое я вижу впервые... НО в итоге я звякнул челу, которому должен был посылать отчёты каждый день. Раздались гудки... Потом подошёл он... НУ как сказать он... Я не точно уверен, что это был он, но голос был очень похож... Единственная разница - он было либо укурен в хлам, либо контужен. Но он офигенно был похож на "Интересную личность"... Ну просто очень. Он пару раз спросил кто это, я сконфузился и сказал, что ошибся номером. Потом решил, что сглупил и перезвонил. Голос был абсолютно нормален Оо. Обсудили куда мне подходить, он сказал, а я, естественно, подошёл. На месте не было никого. Всмысле, ВООБЩЕ никого и ничего...
Никакого Супейвазера, никакого клёвого красного МТСовского галстука, никаких ключей от ларьков, никаких инструкций что делать и вообще как работать.
Короче, я звонил ещё раза четыре в течении часа. Почти все разы абонент был недоступен, но один раз взяли трубку, скинули потом абонент был недоступен...
Я уже совсем приуныл, подумал, что пора идти домой, раз такое дело, но на последок решил позвонить ещё раз мужику...
А здесь я сделаю небольшое лирическое отступление и кое-что объясню... Я допускаю, что у меня в тот момент были слуховые галлюцинации, я допускаю, что я что-то не так расслышал, я считаю возможной версию о том, что я опять попал на того самого мужика, что и в первый раз(ололо, второй раз? нет, всё же я склонен верить, что мужик накурился...), я допускаю это... Ну короче, я предупреждал, привожу цитату нашего разговора, ибо он врезался мне в память и запомниться, думаю, надолго...
-Ало, здравстуйте, это Игнат, я сегодня работа...
-Кто это? Кто это!? Кто ЭТО!!? КТО?! ТЫ мешаешь мне работать! Мешаешь мне работать!! РАБОТАТЬ МЕШАЕШЬ!!!!
-эээм...
-УХОДИ ИЗ МОИХ СНОВ!!!
*повесил трубку*
Когда я отпилил свою первую ногу — мне было как-то не хорошо!
Зато уже теперь ну я так наловчился, что могу отпилить хоть 15 ног в минуту!
Зачем люди носят лишние ноги? Они неудобны и мешаются в транспорте!
И Кроме того их кусают бульдоги! Подумайте сами! Зачем вам это надо?
Приходите к Пилоногу!
Обращайтесь к Ногопилу!
Он отпилит вашу ногу!
И заживёте вы счастливо!
Вы сэкономите большую кучу денег, не покупая штаны и ботинки!
И сразу же решится проблема с лишним весом! И вам не нужно будет жрать гербалайф!
Это не больно, не переживайте! 4 секунды и нету ноги!
Не теряйте время, а скорей приходите! А если не придёте — то вы все дураки!
Приходите к Пилоногу!
Обращайтесь к Ногопилу!
Он отпилит вашу ногу!
И заживёте вы счастливо!
Отпиливать ноги в домашних условиях я б никомууу из вас не советовал!
Вы можете стать на всю жизнь инвалидом! От этих подлых ног всего можно ждать!
Приходите к Пилоногу!
Обращайтесь к Ногопилу!
Он отпилит вашу ногу!
И заживёте вы счастливо!
Приходите к Пилоногу!
Обращайтесь к Ногопилу!
Он отпилит вашу ногу!
И заживёте вы счастливо!
И заживёте вы счастливо!
Я встал, ругаясь и думая о том, что пора на работу. Да-да, сегодня у меня первый день на новой работе. МТС. Я весь такой красивый одел белую рубашку, чёрные штаны, взял деньги и отправился в сторону метро, несмотря на крики протеста матери. Только в метро я понял, что Охотный ряд - это соседняя с Лубянкой...
Доехал нормально, но было несколько сцыкотно, особенно на Охотном ряду. Омона и ментов - тясчи тысяч, все голубые и мелькают, точно гей-пати, только если бы я попал в пати-вэн, то мне бы там устроили адово гей-шоу...
На месте работы я вспомнил также, что работодатель не сказал мне точно, где я работаю. Только, что в ТЦ Охотный ряд. Его, кстати я задолбался искать. Подземный ТЦ до минус третьего уровня.. такое я вижу впервые... НО в итоге я звякнул челу, которому должен был посылать отчёты каждый день. Раздались гудки... Потом подошёл он... НУ как сказать он... Я не точно уверен, что это был он, но голос был очень похож... Единственная разница - он было либо укурен в хлам, либо контужен. Но он офигенно был похож на "Интересную личность"... Ну просто очень. Он пару раз спросил кто это, я сконфузился и сказал, что ошибся номером. Потом решил, что сглупил и перезвонил. Голос был абсолютно нормален Оо. Обсудили куда мне подходить, он сказал, а я, естественно, подошёл. На месте не было никого. Всмысле, ВООБЩЕ никого и ничего...
Никакого Супейвазера, никакого клёвого красного МТСовского галстука, никаких ключей от ларьков, никаких инструкций что делать и вообще как работать.
Короче, я звонил ещё раза четыре в течении часа. Почти все разы абонент был недоступен, но один раз взяли трубку, скинули потом абонент был недоступен...
Я уже совсем приуныл, подумал, что пора идти домой, раз такое дело, но на последок решил позвонить ещё раз мужику...
А здесь я сделаю небольшое лирическое отступление и кое-что объясню... Я допускаю, что у меня в тот момент были слуховые галлюцинации, я допускаю, что я что-то не так расслышал, я считаю возможной версию о том, что я опять попал на того самого мужика, что и в первый раз(ололо, второй раз? нет, всё же я склонен верить, что мужик накурился...), я допускаю это... Ну короче, я предупреждал, привожу цитату нашего разговора, ибо он врезался мне в память и запомниться, думаю, надолго...
-Ало, здравстуйте, это Игнат, я сегодня работа...
-Кто это? Кто это!? Кто ЭТО!!? КТО?! ТЫ мешаешь мне работать! Мешаешь мне работать!! РАБОТАТЬ МЕШАЕШЬ!!!!
-эээм...
-УХОДИ ИЗ МОИХ СНОВ!!!
*повесил трубку*
Когда я отпилил свою первую ногу — мне было как-то не хорошо!
Зато уже теперь ну я так наловчился, что могу отпилить хоть 15 ног в минуту!
Зачем люди носят лишние ноги? Они неудобны и мешаются в транспорте!
И Кроме того их кусают бульдоги! Подумайте сами! Зачем вам это надо?
Приходите к Пилоногу!
Обращайтесь к Ногопилу!
Он отпилит вашу ногу!
И заживёте вы счастливо!
Вы сэкономите большую кучу денег, не покупая штаны и ботинки!
И сразу же решится проблема с лишним весом! И вам не нужно будет жрать гербалайф!
Это не больно, не переживайте! 4 секунды и нету ноги!
Не теряйте время, а скорей приходите! А если не придёте — то вы все дураки!
Приходите к Пилоногу!
Обращайтесь к Ногопилу!
Он отпилит вашу ногу!
И заживёте вы счастливо!
Отпиливать ноги в домашних условиях я б никомууу из вас не советовал!
Вы можете стать на всю жизнь инвалидом! От этих подлых ног всего можно ждать!
Приходите к Пилоногу!
Обращайтесь к Ногопилу!
Он отпилит вашу ногу!
И заживёте вы счастливо!
Приходите к Пилоногу!
Обращайтесь к Ногопилу!
Он отпилит вашу ногу!
И заживёте вы счастливо!
И заживёте вы счастливо!
Соберись и борись
Почти все прекрасно знают такую прекрасную карточную игру, как "Манчкин"
Как, вы не знаете что такое Манчкин!?
Неверные, быстро гуглите по этим вашим интернетам! Поскольку сегодня пойдёт речь об игре схожего плана, о "Да, тёмный властелин!", а точнее её ремейке(или примитивизации?) "Крагморта".
Рассказываю, вкратце суть:
Существует библиотека сурового и злого Архимага Ригора Мортиса. Существует, собственно, тот самый Ригор. И, естественно существую его верные слуги: мелкие, зелёные и пронырливые гоблины, то есть, естественно, вы.) А наш пресловутый Аримаг, который имеет не только прескверный характер, но и весьма отталкивающую внешность ищет собственный помощников, чтобы навалять им люлей, так как они его откровенное его уже бесят в силу своей некомпетентности, наглости и лености. Помощники, естественно не дураки и попадаться под горячу руку не желают, а потому тщательно ныкаются по коридорам, подставляют товарищей и неизменно следуют к своей цели - письменному столу Ригора. На письменном столе хранятся книги с заклинаниями, которые могут помочь ускользнуть от злого архимага или подгадить товарищу. Да и вообще горе тому, кто наткнулся на Ригора Мортиса, пылающего праведным гневом. Проклянёт на месте и не задумается. И хорошо еще, если вам достанется проклятие, из-за которого вы должны будете всю игру прижимать карту к колену или скрестить руки на всю игру, а вот если вам придётся стоять на одной ноге всю партию или подпирать подбородком стол, а может, чего хуже, как мне всю игру сидеть с высунутым языком(Я очень злобно оглядывал ржущих опонентов и всячески их поносил, но от этого они ржали только больше)... Короче, неприятны встречи с ним, уж тем более если вас прокляли до этого раз или два(Селестиал, который стоял на одной ноге, прижимал рукой к колену карту, говорил только сжав зубы, да к тому же кричащий всякий раз, когда ходил Ригор "анальное изнасилование!"(с сжатыми зубами) вызывал у нас бурю эмоций)))...
Надо кстати сказать, что в свой ход ты можешь сходить не только своим гоблином, но и самим Архимагом, если есть его карта...
Цель игры - получить как можно больше карт заклинаний(точнее баллов за них(каждая карта имеет стоимость)).
Кагбэ, советую, очень-очень).
Несколько фото
Как, вы не знаете что такое Манчкин!?
Неверные, быстро гуглите по этим вашим интернетам! Поскольку сегодня пойдёт речь об игре схожего плана, о "Да, тёмный властелин!", а точнее её ремейке(или примитивизации?) "Крагморта".
Рассказываю, вкратце суть:
Существует библиотека сурового и злого Архимага Ригора Мортиса. Существует, собственно, тот самый Ригор. И, естественно существую его верные слуги: мелкие, зелёные и пронырливые гоблины, то есть, естественно, вы.) А наш пресловутый Аримаг, который имеет не только прескверный характер, но и весьма отталкивающую внешность ищет собственный помощников, чтобы навалять им люлей, так как они его откровенное его уже бесят в силу своей некомпетентности, наглости и лености. Помощники, естественно не дураки и попадаться под горячу руку не желают, а потому тщательно ныкаются по коридорам, подставляют товарищей и неизменно следуют к своей цели - письменному столу Ригора. На письменном столе хранятся книги с заклинаниями, которые могут помочь ускользнуть от злого архимага или подгадить товарищу. Да и вообще горе тому, кто наткнулся на Ригора Мортиса, пылающего праведным гневом. Проклянёт на месте и не задумается. И хорошо еще, если вам достанется проклятие, из-за которого вы должны будете всю игру прижимать карту к колену или скрестить руки на всю игру, а вот если вам придётся стоять на одной ноге всю партию или подпирать подбородком стол, а может, чего хуже, как мне всю игру сидеть с высунутым языком(Я очень злобно оглядывал ржущих опонентов и всячески их поносил, но от этого они ржали только больше)... Короче, неприятны встречи с ним, уж тем более если вас прокляли до этого раз или два(Селестиал, который стоял на одной ноге, прижимал рукой к колену карту, говорил только сжав зубы, да к тому же кричащий всякий раз, когда ходил Ригор "анальное изнасилование!"(с сжатыми зубами) вызывал у нас бурю эмоций)))...
Надо кстати сказать, что в свой ход ты можешь сходить не только своим гоблином, но и самим Архимагом, если есть его карта...
Цель игры - получить как можно больше карт заклинаний(точнее баллов за них(каждая карта имеет стоимость)).
Кагбэ, советую, очень-очень).
Несколько фото
воскресенье, 21 марта 2010
Соберись и борись
Прошёл обалденно, все были рады мне в раскрашенном противогазе и даже давали пиво).
вторник, 16 марта 2010
Соберись и борись
Засранцы. Почему чтобы получить работу приходиться сначала дожидаться отклика на резюме, потом долго до них дозваниваться, а потом тебе ещё и говорят, что они перезвонят через некоторое время. Попахивает Фэйлом.
Соберись и борись
Нам нечего больше бояться!
Вставай, отоспишься в могиле!
Вперед, и слава тебе яйца!
С нами ебическая сила!
И все мы, в плацкартных вагонах
Или в белых кадиллаках
Дружной и длинной колонной
Мрачно движемся на хуй
Нам нечего больше бояться!
Вставай, отоспишься в могиле!
Вперед, и слава тебе яйца!
С нами ебическая сила!
Вставай, отоспишься в могиле!
Вперед, и слава тебе яйца!
С нами ебическая сила!
И все мы, в плацкартных вагонах
Или в белых кадиллаках
Дружной и длинной колонной
Мрачно движемся на хуй
Нам нечего больше бояться!
Вставай, отоспишься в могиле!
Вперед, и слава тебе яйца!
С нами ебическая сила!
Соберись и борись
Товарищи, если у кого завалялись макдаковские пакеты, макдаковские поддоны или стаканчики из под колы - сообщите. Если они вам не нужны я их заберу.
Зачем, спросите вы? Вы играли на приставке в мегамэна?.. Тогда вы должны всё понять))). Когда на улицах города появиться армия макдаковских мегамэнов...
Зачем, спросите вы? Вы играли на приставке в мегамэна?.. Тогда вы должны всё понять))). Когда на улицах города появиться армия макдаковских мегамэнов...