Я правда не знаю, как начать этот пост.
Однажды я знатно заебался и понял, что не могу больше жить так, как живётся. Понял, что хочу очень многое в своей жизни изменить. Я даже знал наверняка что именно меня так заебало и знал, что можно сделать с 80% процентами этих "проблем"(назовем их так), отравлявших жизнь и делающих невыносимым моё существование.
Однако, оказалось, что даже соблюдения этих двух условий недостаточно для каких-либо изменений. То есть, нет. Для запуска каких-либо изменений кого/чего-либо, в какую-либо сторону - этого достаточно. Ты даже можешь уверенно считать, что что-то меняется и даже так, как тебе нужно, жизнь становиться лучше и т.д.
Спустя два года осатанелого "изменения своей жизни" я понял, что проебался с одной вещью, которую всегда так любил себе напоминать и неустанно говорить другим. "Когда речь идёт о большой работе - в план-проекте и ТЗшках нет места абстракции"
Соответственно, чем крупнее проект, чем он сложнее и долгосрочнее - тем опаснее для него наличие в нем даже крошечных белых пятен или "абстракции"
Я неплохо представлял как решить почти все "не устраивавшие меня моменты", знал в каком направлении двигаться и со всем рвением это делал. Однако, на этом этапе, то ли в силу общей психоэмоциональной усталости, то ли из-за нежелания так резко принимать на себя весь груз ответственности(точнее, осознавать к чему выбранный мною путь будет меня обязывать о нем) я предпочёл не задумываться о том, что и само по себе решение имеющихся проблем, в моём случае, потребует продолжительной отдачи энергии и ресурсов(в том числе нервов, времени и денег). Первый период часто становиться одним из самых продолжительных и нередко забирает у тебя в три, то и в пять раз больше ресуров чем отнималось у тебя до начала решения проблемы.
Но, всё, конечно зависит от решаемой задачи, от того, какие у тебя конечные цели и насколько жёстко они поставлены. Например, твоё задание - купить по дороге до дома в ларьке какое-то конкретно пиво другу(которое тот попросил тебя купить). А этого пива во всех магазинах по району, как назло, не оказалось. Но ты знаешь, какое ещё пиво твой друг с высокой вероятностью сейчас был бы не против выпить. И покупаешь его, до кучи зная, что друг в целом-то неприхотлив и просто хотел холодненького. В таком случае, ты справился с задачей успешно, всё ок. Значительно сложнее всё становиться с задачами "крупнее", состоящих из в разы большего количества подзадач, которые и сам по себе уже имеют меньшое количество "правильных(возможных) решений", не говоря уже об основной задаче.
Но я отвлёкся.
В 2011м году я впервые осознал, что существует приличное количество того, что мне в жизни не нравится. В себе, в том, что меня окружает(хотя это вещи отчасти и созависимые). С тех пор, я стал, как Форест Гамп - долгое время просто бежал. Что-то делал, реализовывал. Думал, что половину дороги я знаю, а другую узнаю уже в пути, когда пройду по ней до какого-то чекпоинта. Я точно знал, что какие-то нужные мне, указывающие направление чекпоинты по дороге будут, но по большому счёту, я бежал, потому что стоять на месте было невыносимо. И пока бежал, конечно же не переставал думать и анализировать(кажется, так делает любой человек, склонный к самоанализу). Анализировал встречающиеся по пути подзадачи, разбивал их на составляющие, и по ним так же прокладывал свой маршрут. Встречающиеся мне по дороге задачи и мои о них "думки" породили кучу и хорошего и плохого. Те же оба Анклава, судьбоносная командировка на полгода в Сибирь, реализация финансового благополучия разнообразнейшими способами, иногда дававшими свои плоды, а иногда - приводящими к финансовой яме. Те, кому я не кривя душой говорю: "друзья", и вера в людей; антисоциальные и аморальные ублюдки, каждый раз искренне поражающие новыми гранями своих бесчеловечности и нелогичности, да и просто обиженные жизнью шакалы, которые почему-то родились в теле людей; Вечно натянутые на позвоночник нервы, собранность, гиперконтроль и искреннее недоумение людей - шучу я или устраиваю им выговор. Удачно найденная таким путём идея о продаже чая и едва ли не первый коммерческий проект, который мне целиком и полностью нравился; Ебучая, вновь открывшаяся аневризма и все оставшиеся на тот момент сбережения потраченные на операцию; Феноменальный уровень здоровья, подозреваю, ставший ещё лучше после стендирования... Всё это и хуева прорва всего другого случались в моей жизни благодаря выборам совершённым мною на тех или иных развилках. "Скорость" жизни росла и я оказывался по самые помидоры в гуще событий. И постепенно решал всё больше и больше задач, что отравляли мне до этого жизнь. Однако легче мне особо не становилось. Напротив, мне постепенно становилось лишь мразотнее. Я не мог понять в чём дело. Как так - я, например, наконец-то ощущаю в руках вес денег, а легче от этого не стало? Ведь жизнь стала приятнее и легче, когда яндекс такси роднее общественного транспорта, потому что машину ты ещё выбираешь, а за скотчем по 6-8к я через день посылаю местного шкета, который, мечтает, чтобы я спился, только бы пил чаще, чем раз в два дня. А то ему косаря на два дня становится мало. Во вкус входит. Ну да я не о том.
К концу 2016го, я окончательно заебался, но если до этого я "существовал и жил", скорее, наугад, то к концу 16го я уже точно знал куда надо идти и какие задачи решать. Но как вы помните, в начале поста я сказал, что этого недостаточно. Лишь в начале 18го до меня дошло, что я не делаю кое-что, казалось бы, совершенное очевидное и обязательное. Я не пытаюсь совершенно досконально, до каждого болтика разбирать у меня в голове или на бумаге КАЖДУЮ из задачек-подзачек и иже с ним. Я полагаюсь на свою память типовых ситуаций, которая экономит время, подставляя сразу готовый пласт решения подобной ситуации, но увеличивает тем самым процент ошибки. К тому же довольно странно пытаться кардинально изменить свою жизнь, измениться и изменить что-то рядом с тобой, если при этом пытаться искать вокруг себя типовые элементы задач).
Я, вряд ли мог бы подумать, что раскладывание на подзадачи может быть полезно для решения любой задачи, даже, казалось бы, примитивной или, решение которой представляется тебе абсолютно понятным. Я как-то рассказывал о способе всегда знать, сколько у тебя денег, помнить все покупки за месяц или даже год, а так же сколько они стоили, ну и на шаг приблизиться к пониманию, как рациональнее тратить деньги. Всё просто - собирать все чеки и выписки, подклеивать их в толстую тетрадь и вести учёт, тем самым решаю каждую из задач, упомянутых мной. К моему удивлению эта разбивка до примитивнейших задач, которые ты ну просто неспособен не сделать отлично работает и с кучей других простых задачек, особенно если в задании не всё сходу понятно. Мне это очень помогло с курением(кто не знал - я начал курить, как блядский паровоз, разве что не дышал ими). Все знают, что чтобы бросить курить - надо ... бросить курить. Чуть более умные начнут что-то говорить про "Ну там, курить меньше, там, потихоньку в день всё меньше и меньше, там, сиг надо, так вот..." Извращенцы и просто гурманы скажут про никотиновые жвачки, пластыри и иже с ним, Зожники и Хипстеры не знакомые с биохимией и биологией предложат вейп... НО ответ-то напрашивается сам собой. Завести тетрадку, где, решив для себя, с какого количества ты начнёшь - вести записи о том, сколько сигарет в день ты выкурил. В конце недели - смотришь на динамику, но в общем и целом, можно просто каждую следующую неделю курить на сигарету меньше.
Важная информация
Вообще, я хотел написать этот пост, чтобы попрощаться. Да-да, я опять уезжаю, но в этот раз причины и цели совсем другие.
Моя основная задача - изменить свою жизнь, ни много ни мало. Да что там, чёрт подери, после долгих лет каких-то странных телодвижений, я впервые наконец-то вижу, что что-то движется с мёртвой точки, ТАК, как МНЕ бы это действительно хотелось.
И оптимальным вариантом в моей ситуации я считаю - полную перемену всего и всех. Собственно, последние полтора-два года я был просто деморализован и демотивирован всем тем говном, которое я проживал, а иногда и сам продуцировал. Не могу припомнить, когда в моей жизни всё было настолько хуево и сразу по стольким фронтам. Когда в январе 18го я наконец-то немного пришёл в себя и смог вернуть себе когнитивные функции(шучу, просто наконец-то смог нормально начать думать. Всё время с конца 16го и до января-февраля 18го на месте Даоса сидел кто-то, кто повторял какие-либо типовые фразы и предложения на рандоме ). В общем, весь ебучий февраль и половину января я скрупулёзно думал, спал и думал и снова спал. Я до мельчайших деталей выстраивал план, который, в следствии нехватки времени(а также еды, покоя, нервов, общения, денег, в какие-то моменты, электричества, интернета и вообще нормальной связи) приходилось несколько раз кардинально менять по ходу пьесы и переписывать сначала. Учитывая, сложность и величину моей задачи - я впервые в жизни писал план-трёхлетку, с пометками на четвёртый год.
Итак, к чему это всё?
Вот вот я вступлю в первую активную фазу моего плана. Как я уже писал - я считаю необходимым смену вообще всего - людей, мест, языка, некоторых черт характера, работы, особенностей восприятия окружающего мира, образа жизни, еды... Что-то(что не является явно вредным или очевидно деструктивным для человека) в дальнейшем можно вновь впустить в свою жизнь. Но пока - я помещу себя максимально далеко от того, что тоже считает себя частью меня.
Короче, на данный момент расклад таков.
Я решил окончательно завязать портить свой организм и вновь вернулся в БИ. Никак не ммогу перестать курить, но вообще, учитывая, что до этого это было по пачке-полторы в день, а сейчас - 3-6 сигарет в сутки, думаю, иду верной дорогой). Не уверен, правда насчёт некоторых производителях пива. Мне сложно будет забыть о Brewdog и St.Peter's.
Я устроился на охуенную, занимающую много времени работу, причем большую часть времени я буду в командировках, преимущественно за бугром. В Москве я вряд ли буду появляться. Совсем скоро(пара-тройка дней) я улетаю на мою первую длительную командировку у них.
Я намеренно вывалюсь из всех соцсетей, дневников и так далее. Кстати, обратно я потом не планирую возвращаться.
Мне очень не нравятся некоторые черты, появившееся во мне за последние семь лет и некоторые "профессиональные искажения" последних двух лет . Я и так наломал достаточно дров, следуя этим ошибочным убеждениям. Не хочу, чтобы эти ситуации даже в теории были бы возможны
Ну и некоторые вещи в социумах, в которых мне доводилось общаться не по работе, меня так же смущают, но тут что-то можно поменять, только имея запас сил и многолетне трезвый взгляд на вещи.
Я не знаю, сколько времени у меня займёт всё это. Не менее года, думаю Хотелось бы верить, что не больше двух лет, но в глубине души я понимаю, что я готов хоть всю жизнь так провести, потому как то, что я вижу сейчас - это не жизнь. Ну а я слишком молод, чтобы умирать, да ещё и с таким кислым ебальником.
Так как же со мной можно будет связаться?Так как же со мной можно будет связаться?
Хотя я пока не знаю где я в дальнейшем обоснуюсь - в какой стране и в каком городе, я знаю, что среди знакомых мне людей совершенно точно есть неплохие и даже прекрасные люди, с которыми я был бы рад возобновить общение. И если в дайрях я с этого аккаунта ещё немного попишу, то со страницы контача я уйду уже со дня на день, то же самое и с мобильником, почтовыми ящиками и прочим говном.
Так как же мы с вами сможем сконтачиться и найтись? Всё просто - Я запилю на стене контача соответствующий пост, где предложу всем желающим отметиться - лайкнуть запись. Когда я вернусь и заведу себе другой аккаунт - я увижу ваш лайк на старой стене и пойму, что вы хотели бы продолжить общение).
Также, по заявкам трудящихся такой же пост будет запилен и на дайрях.