Я думаю, что моему течению жизни соответствует именно эта карта Таро.
Таро я не считаю чем-то серьезным и соответствующим истине. Интерпретация подходит.
Ключевая фраза всей моей жизни - нестабильность и это очень горестно осознавать. О нет, я не жалуюсь, мне не на что, по сути. Моя печаль по поводу несоответствия реальности моим желанием - вовсе не значит, что я страдаю из-за этого. Я бы соврал, сказав так. Внутренний конфликт - есть норма и основной двигатель развития, а не повод для впадения в уныние.
Думаю, у меня просто скопилась должная доза переживаний для выброса в интернет. За реальный мир опасаюсь, с той точки зрения, что мой нудеж(которых тысячи тысяч в мире) - как это и водится - убьет пару фей, загубит несколько сказок, огорчит негров, да и вслух сказанное, так или иначе, обретает свою силу, как бы это не звучало. Я опасаюсь за Череповец(с)
Но, вернувшись к печальным мыслям.
Самое обидное, что эта нестабильность, непостоянность - есть фактор полностью внешний, автономный, скажем так... Моя жизнь, особенно в последний год - это постоянное изменение. Себя, обстановки, людей, да даже еды и одежды. Не подумайте, я бы не стал писать, пугаясь или удивляясь изменений каких-то довольно обычных в моем кругу, малозначимых или естественных и понятных вещей). В конце концов, я же не бегал нагишом, сотрясая дом воплями удивления, во времена бурного полового созревания). А сейчас я даже и не знаю, как все происходящее прокомментировать. Впрочем, нет, логическую связь я вижу и могу обосновать то или иное изменение. Меня в принципе удивляет мое состояние, состояние подвешенного, я словно корабль в двенадцатибальный шторм - бьюсь о волны, потеряв курс и на ходу выдумывая новые ориентиры, попадаю в кардинально разные течения, сегодня на север, завтра - на восток.
Мое мировосприятие постоянно ломается, снова склеивается, склеивается само, как осколки упали. А я сижу, не зная что испытывать - полный крах, потерю, крушение моего мира, ущемленную гордыню и боль саморазрушения... Или же свободу, Чистую, светлую, невинную радость, силу. Силу создания, силу первозданности, несгибаемость и неломаемость сознания, как феникс возрождающийся вновь и вновь, сильнее и тверже.
И это проявляется во всем. От личностных качеств, черт характера и прически до положения в обществе и места работы. И, что важно, зачастую это не я их меняю, (я вообще, можете не верить мне, жуткий консерватор и жажду постоянства), а они сами, как карты в этом треклятом Таро -меняются местами и встают с ног на голову. И это не есть ни самовыражение, ни протест никому, даже ни дань моде, черт подери!
Словно моя жизнь решила, что я должен перепробовать все стези, увидеть и почувствовать каждую человеческую жизнь на своей шкуре.
Какого хрена?! Это я ей управляю, а не она мной!..

Здесь, думаю, я могу сделать отступление и сказать, что, по сути, таковые изменчивость и непостоянность, что бы я ни говорил, скорее всего, величины зависящие только от меня. Возможно, я и не понимаю почему, возможно, я не могу найти причину, по которой я за год успел перепробовать десятки характеров и моделей поведения, но я уверен - все это результат, в первую очередь, конечно, моих тараканов головного мозга. Забавно. Я и сам чувствую, что способен выжить везде, так же, как и пресловутый таракан....
Ну и открытый вопрос - я - это кто? Я не заморачиваюсь. Я - вот он. Сейчас. Живой и дышащий. Возможно, что непривычный вам, но вот он я. Никаких протестов и вызовов в воздухе - Я просто констатирую факт, без желания задеть вас.

Ну и под конец можно сказать, что существует также и еще одна вероятность, как бы это ни банально не было. Я просто в поиске. Отвратительная фраза, насквозь пропитанная вонью всех личностей с Охуенно Богатым Внутренним Миром. Но я и не знаю, как сказать по-другому. Всегда сетовал на скупость своего языка, это, пожалуй, один из тех факторов, который так и не затронули изменения). Так вот, все просто - я не могу определиться чего я сам хочу, перебирая все в себе, ища себя, того, который бы понравился мне самому. И оттого мир вокруг меня встает с ног на голову. Просто я и сам не замечаю, что меняю его я - неудовлетворенный и жаждущий лучшего. Лучшего себя. Может и так, но я рассматриваю этот вариант пока что только как возможный.