Осень. Самое отвратительное время года. Холодный ветер пробирает до костей... Ты долго смотришь в окно, перед тем как выйти на улицу, вздыхаешь, выбираешь одёжку потеплее, одеваешь шерстяной свитер и застёгиваешь все пуговицы на плаще, долго ищешь свои осенние ботинки. Наконец, находишь их где-то под шкафом, потрёпанные и мятые, ещё раз вздыхаешь, чистя и надевая их, а затем, наконец-то одетый, экипированный полностью и, надо заметить, уже изрядно вспотевший от поисков вещей по всему дому, ты дёргаешь дверную ручку и толкаешь дверь... Холодный ветер пробирает до костей, но стоит только ему согнать с неба тучи и вот уже солнце выглядывает ослепительной желтизной, приветствуя тебя своими лучами... Стоп... Неужели вы подумали... О нет! Это ни разу не романтично! Чёртово солнце припекает по-летнему и тут же становится невыносимо жарко, просто отвратительно душно, и уже потный насквозь свитер пробивает вторая волна влаги...
Романтично? Вы говорите — осень самое романтичное время года? Чушь. Что может быть романтичного в чахлых, полуразложившихся листьях на дороге или в потной рубашке? Нет, ну если вы, конечно, что-то в этом находите... Итак, осень. Как вы уже могли понять по моему ворчанию — она наступила. Холодная, мерзкая и унылая. Погода явно вознамерилась окончательно испортиться, за окном моросило, а мои худшие предположения подтверждала народная примета — Пикси летали очень близко к земле и то лишь пара штук, да и те исключительно пьяные в хлам. Впрочем, я увлёкся немного и сильно забежал вперёд. Вообще я не любитель жаловаться, но утро действительно выдалось на редкость неприятным. Но не будем забегать вперёд. Обо всё по порядку...
Бам. Бам. Бам.
Я с трудом разлепил красные от острого недосыпа глаза и подивился крепости входной двери. Впрочем, за такую-то сумму дверь должны были поставить приличную — я потратил почти всё свое прошлое вознаграждение на её покупку и установку. Трещины в деревянном массиве и разболтавшиеся крепления петель, однако же, говорили об обратном. Я перекатился на другой бок и застонал. Весь вчерашний вечер и всю ночь я провел, выслеживая одного мерзкого типа. Где может зависать мерзкий тип в пятницу вечером? Естественно в пабах и барах. Что делают в пабах и барах? Пьют естественно. Так что совсем не удивительно, что я лёг поздно, а на утро меня мучило похмелье. Охххх, я спал всего час!
Бам! Бам Бам!
-Идите к чёрту!
Знаете, какой лучший способ вывести меня из себя? Тревожить меня по утрам, если я не выспался. Но все становится гораздо печальнее для вас, если при этом у меня похмелье... И вот уж совсем нехорошо, когда кто-то норовит снести мою дверь с петель. Вы когда-нибудь разбивали грецкий орех в скорлупе? Думаю, моя голова испытывала схожие с орехом ощущения.
Передвигаясь на автопилоте к двери, я захватил с собой железную дубинку с секретом. Почему с секретом? Всё просто. Обычная железная дубинка в наше время особого впечатления на грабителей, бандитов и прочую мелкую шушеру уже не производит — мало кого испугаешь железной палкой. Нынче все то-ли в каратисты подались, то ли совсем страх потеряли. Но ничего, с моей железной подругой этот вопрос решается быстро. Говард, мой хороший приятель имеет весьма извращённую фантазию и такой же подход к решению проблем, хотя я бы сказал, что гораздо важнее тот факт, что он при этом является кузнецом и, как я уже говорил, моим хорошим приятелем. Я чрезвычайно рад ,что мы не в ссоре. Дубинка была полая и на треть заполненная маленькими свинцовыми шариками. При ударе они по инерции перемещались в верхнюю часть, тем самым утяжеляя её. В итоге удар получался быстрым и невероятно мощным. Какой-нибудь пьяный гоблин, решивший в алкогольном угаре сыграть в мастера кунг-фу, рисковал уйти с поля боя с переломанными руками. Самое глупое, что можно сделать, дерясь с противником вооружённым такой штукой — это попытаться поставить блок. Впрочем, так обычно и бывает — не часто кто-то догадывается внимательнее осмотреть дубинку и найти запаянные места...
Но господь с ней с дубинкой. Мою дверь буквально выбивали из дверного проёма очередной серией ударов, когда я дошёл, наконец, до выхода из своего жилища.
Бам! Бам! Бам!
Я одним движением выдернул-выбил все задвижки и, дёрнув за дверную ручку, открыл дверь.
Признаться, я не сразу увидел посетителей и ещё несколько секунд хлопал глазами, разглядывая пустую улицу, пока не додумался опустить взгляд вниз. Едва доставая мне до пояса перед входной дверью топтались два бородатых парня, как две капли воды похожих друг на друга, с той лишь разницей, что одному было около тридцати, а второму перевалило за сотню. С первого взгляда было понятно, что эти двое имели достаточно сил, чтобы так колотить в мою дверь. Наверняка сражаются в каком-нибудь бойцовском клубе. Эдакие дедки в борцовских трико. Бррр!
-Неужели на мой дом решили организовать нападение гномы-культуристы?
простонал я.
-Так это вы и есть Чейз?..
Спросил старший из них с нескрываемым разочарованием.
Я аккуратно покосился на небольшую вывеску слева от двери:
ЧЁЙЗ:
ЧАСТНЫЙ ДЕТЕКТИВ
-Нет, вы ошиблись, это на пять домов левее.
Пятью домами левее, надо сказать, жил один пренеприятный некромант, который за что-то меня сильно не любил и вечно пакостил. Пакостил, надо отдать должное — с душой и поразительным упорством. То жабу дохлую в окно кинет, то прицельно кишками начёт кидаться, а однажды и вовсе разошёлся — подослал ко мне гомункула, чтобы тот в свою очередь подкараулил меня, да и нагадил прямо передо мной на порог. Вобщем, пришла моя очередь веселить дохлого старикашку. Надеюсь, он обрадуется гостям, а, может быть, в шкафу у него найдётся для них по пирогу с личинками. Ну, по крайней мере я на это искренне надеюсь...
Думая в таком ключе, я успел захлопнуть дверь прямо перед носом двух престарелых жертв штанги и белковой пищи, добрести до кровати вновь рухнуть ничком, кое-как зарываясь в кокон из одеяла и подушек. Прошло пять минут и глаза вновь стали слипаться. Казалось, ничто не могло разрушить оковы сна, сковавшие меня на сей раз. Ооо, как я ошибался в своих суждениях… Совершенно дикий, нечеловеческий крик содрал пелену тишины, как насильник разрывает девственную плёву – с мясом и кровью вырывая меня из моего маленького уютного мирка. Я тотчас же оторвался от кровати и, качаясь, как матрос в шторм, побежал готовиться к апокалипсису.
А готовится, судя по крикам – было к чему. Рёв уже достиг феноменальной громкости, стены моего дома просто дрожали под неописуемым звуковым резонансом. Я зажал уши руками и попытался дойти до входной двери, чтобы в момент смерти хотя бы увидеть что меня убило, но упал на пол больно ударившись коленом.
И тут всё стихло. Совершенно внезапно, как и началось. После такого оркестра тишина, казалось, зловеще звенела, нагнетая обстановку. Я больше не мог сидеть ничего не делая, я хотел знать, что подвергло мой несчастный организм таким шокирующим воздействиям. Походкой, достойной любого надравшегося сапожника в канун зимних праздников, я стремительно помчался к двери. То есть, я хотел сказать: Я думал, что стремительно помчался. На деле же я семенил как огр-наркоман под травкой да ещё и с врождёнными органическими патологиями головного мозга. И тут, когда я уже почти доковылял до входной двери и потянулся к ручке, снаружи вновь раздался громкий стук.
Бам! Бам! Бам!
Я отбросил к чёрту все инстинкты голосящие прямо у моего уха, что меня ждёт глупый и совсем негероический конец и распахнул дверь, щёлкнув замками. То что я увидел подвергло меня в такую глубокую прострацию, что я ещё с полминуты стоял распахнув варежку, полностью избавившись от похмелья.
Прямо на пороге передо мной стояли два моих знакомых бородача, сияя фингалами под глазами. Левый – под правым, правый – под левым. Между ними стоял, а точнее сказать висел в воздухе, поддерживаемый в таком положениями руками гномов, мой незадачливый сосед-некромант. Надо признать два фингала у гномов – это были не единственные искажения в привычной моему глазу картине мира. Гномы были вообще слегка потрепаны и видно было, что только что два борца участвовали в нехилой заварушке, возможно даже ломали руки и ноги. Все вспотевшие, с мрачными мордами и рассечёнными бровями, они сверкали ещё не запёкшейся кровью на лице, у младшего также были на месте не все зубы (у старшего, кажется ещё при нашей первой встрече присутствовали не все). На некроманта же было просто страшно смотреть. Такого неуважительного отношения к старшим я ещё не видел. Лицо превратилось в кровавый блин, левая рука дёргалась неестественно – видимо был выбит сустав и сломаны несколько пальцев, одежда скрывала другие повреждения, но чувствовалось, что работали профессионалы, любящие свою работу и предающиеся ей с таким энтузиазмом с которым любвеобильный Казанова бежал в кровать очередной пассии. Помимо физических увечий, были весьма заметны и другие изменения, но только уже не на телах моих недавних посетителей и горе-деда, а на улице. Трава прямо перед моим домом была выжжена, близлежащий фонарный столб также полыхал пламенем. Повсюду валялись комки грязи и глыбы камней, словно кто-то раскидал орду големов…
Я, молча, вернул свой взор на двух культуристов и выдал самую гениальную фразу, на которую был способен в данной ситуации.
-Эээээ, знаете, уход за лужайкой сейчас стоит так дорого, ребята…
Старые вояки явно не оценили мою харизму. Молодой гном указал пальцем на некроманта:
-Он сказал, что Чейз живёт здесь. Ты обманул нас, урод!
Я прикидывал план отступления, лихорадочно соображая, куда положил дубинку. Два взбешённых гнома-качка сумевших сладить с некромантом это слишком много для меня одного. Внезапно собрат агрессивной горы мышц остановил младшего, плевавшего слюной, вперемешку с кровью, незанятой рукой.
-Мистер Чейз, вы должны пойти с нами, нас послала семья Тарк.
Я лихорадочно пытался припомнить имею ли я контакты с какими-либо Тарками? Догадка вспыхнула у меня в голове как искры в камине.
-Вам просили передать, что Говард Тарк мёртв и для вас есть отдельный пункт в его завещании.
Я как стоял, так и сел на голый пол, пытаясь привести мысли в тяжёлой голове в порядок.
бытовое, про крысу