• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:08 

Соберись и борись
Итак, свершилось. Первый подвиг Геракла комплитед. К счастью, или к сожалению это оказался аналог Авгиев конюшен. В силу мощного Атсрального разлома, сдвига по фазе Юпитера и нахождения Меркурия в Раке, негативные слова и мысли стали материальны как никогда. Массовая ругань на стройке и более тысячу раз сказанное слово "Говно" обрели свою материальную форму и пролились на нас дождём негатива, в прямом и переносном смыслах. Вот вам яркий пример, когда желание порождает страдание. К несчастью, и я этому поспособствовал. Примерно в середине второго дня на стройке, я прямо-таки физически ощутил острую тягу в вилкам и очистительным работам. Взяв в руки швабру и палку я пошел прочищать стоки на крыше. После обильных дождей они сильно засорились, а результатом стало - обильное скопление на крыше грязи, ила, говна и земли. Вода простаивала годами, образовалось болотце, по засорённому стоку и в щелях между швами гудрона вода медленно но верно пропитывала кирпичные стены здания, ускоряя процесс разрушения. первый этаж левого крыла находился в полуаварийном состоянии, потому я решил, что чем раньше я прочищу сток и сделаю отвод воды наружу - тем больше шансов, что здание простоит дольше(а я надеюсь также на серьёзный ремонт других стен).
Так или иначе, я забрался на крышу со шваброй и попытался очистить сток. Вы наверняка смотрели фильмы, в которых главные герои спускаются в канализацию и там бегут через реки говна по хлюпающей дермоповерхности? Так вот, в моём случае разница была лишь в том, что я не спустился, а поднялся. Первые минут пять мне казалось, что я спустился в сельский туалет и пытаюсь разогнать по стенкам говно, размазывая его по всему, по чему только можно.
Поняв, что так ничего не выйдет я пробрался к стоку и очистил как могу местность вокруг него. В дырки начала медленно но верно сочится вода.
Удовлетворённый, я спустился вниз подобрал ещё одну палку и пошёл в помещение туалетов, где располагалось продолжение трубы с крыши. Я прикинул расстояние между верхним и нижними отрезками трубы. Кто-то успел срезать часть конструкции, видимо на продажу, а потому я смотрел насколько рационально пробивать сток сейчас, учитывая, что трубы, как целостного массива не было. Прикинув, что верхняя и нижняя части должны быть примерно на одной прямой я смело начал тыкать длинной палкой в сток, пытаясь пробить слой засора.
О, как я и мой глазомер ошибались! Все последующие 30 минут я словно бы прыгал из одной сцены в другую, примеряя на себя тысячу масок, пережив тысячу судеб различных героев, невольно, я стал персонажем чьих-то безумных зарисовок на тему потопа и говна.
-КАПИТАН! МЫ ТОНЕМ! В трюме дыра, что жопа твоей мамы!
-У нас скиттлс протек, пасаны!
-Мне срочно нужны грибы, Луиджи!
-ЙАААР! закрывайте щели своими телами, сухопутные крысы!
-Погружение сто двадцать, давление предельное!
-Одно футбольное поле отделяло его от свободы...

Как вы уже поняли, тонны говна и воды лавиной обрушились в здание, на меня, на пол и на всё вокруг.
-Свистать всех наверх! И вот я уже поднимаюсь по канату, словно на рею корабля, вверх, на крышу, за шваброй. Примерно через десять минут яростной борьбы с потопом, ко мне подключились и другие люди. Оставив второй этаж на них, я вновь зале на крышу, но уже взяв в команду Думмера с лопатой. Поочерёдно мы перекидывали с крыши на землю огромные количества грязевых масс, очищая поверхность у стока.
В конце-концов, уставшие и грязные мы завершили работу, ликвидировав пробоину в канализации.
То что мы пережили, то что мы видели - не передать словами, но я всё же пытался.
Первый же подвиг почту за честь считать завершённым.

13:24 

Сказка про деда и кота

Соберись и борись
Жил в одной деревне старик.
Худой, высокий, весь в морщинах, словно курага, волосы пепельные, а на лице всегда недельная щетина. Идёт куда, делает ли что - улыбается по-доброму, да щурится так-хитро-хитро, словно лис. Самый, что ни на есть правильный дед, в общем.

В деревне, как ни странно, деда не любили. Уж очень он ото всех людей вокруг отличался. Бывало - выйдет, на дороге постоит немного, трубку свою покурит, да и сядет кости греть. Игральные. Другие ходят, да возмущаются: "Ну что за дед такой - Кости игральные на солнце греет! Все обычные, а он - игральные. Беспорядок и дурдом. Дурдом и беспорядок". Люди привыкли уже, что солнце встает на востоке, а садится на западе, что утром вставать надо, а ночью ложится, и что человек на солнце греет свои, человеческие кости. Сложно людям понимать друг-друга, а потому создали они свою, дурацку, систему условностей, чтобы, значит, лишний раз не думать. Солнце днём должно светить, деревья вверх расти, утром все в поле выходят работать, а вечером надо водку пить. И никак иначе. Ведь чтобы что-то новое и необычное понять - это надо лишний раз подумать, а это не у всех-то выходит. Так и живут все. Вроде бы привыкли, вроде бы удобно, да только каждый, если совсем один останется на день-два, хотя бы, нет-нет, да и начнёт думать: "А что, если солнце завтра не встанет? А ну как я сегодня не буду водку пить? А что, если собаку за хвост выгулять?"
Да только, обычно, пустое это все - стыдится человек своих мыслей, если они не чужие совсем не похожие, а потому бежит от них, как от огня. Иные, так далеко уже убежали, что и не вернуть...
Грустно иногда быть человеком. Зело грустно, братцы.
А старик, знай себе, ходит, улыбается, да бородой трясёт.
Вот, сидит он, как всегда, на дороге. В одной руке у него трубка дымится, в другой - кости греются. И тут, откуда ни возьмись, появляется, знаете ли, весь такой КОТ. Коричневый от ушей до хвоста, пятки розовые и усы во все стороны. Посидел-посидел, деда хвостом потыкал, потом лапой ткнул, а после, и вовсе, на колени к нему залез. А ежели кот к кому на колени сам залез, то это, конечно уже на всю жизнь Старичок кота любил безмерно. Даже баловал слегка. Вот ляжет, ночью кот спать в кровать, расплывётся амёбой по подушке, а дедушка рядом ляжет , сказки ему по-кошачьи начнёт мурчать, да пузо чесать. Так и засыпал кот. В общем, дед с котом жили душа в душу.

Однажды беда с деревней их случилась страшная. Стали на печных трубах у изб гнёзда волки вить. стаей целой прилетели - все дома огнездили. Пытались их кочергой гонять - тщетно. Печи сухой травой топили - хоть бы хны волкам. Лишь сильнее в гнездо забьются, да кашляют оттуда злобно, дым в избу идёт весь. И из дома не выйти никак. Волки лапами замашут, взлетят всей стаей, догонят горе-беглеца, да пятки ему все искусают - неделю потом лежать будет.
Всю деревню волки в страхе держали. Только дед с котом веселятся - им волки нипочём. Боятся их серые. И вот, значит, сидят как-то они, чай пьют, да видят - крышка подпола как начнёт дёргаться. Смотрят, а там деревенский староста - с голода прорыл ход к ним ложкой - продукты в доме кончились. Дед его тогда оттуда за нос вытащил и говорит:"Эээ, нет, так дело не пойдёт, ежели все ко мне в погреб будут ходы рыть. Прогоню я вам волков". Сказал и отправил старосту ход в подпол закапывать. Последний, на радостях ход землёй за полдня забросал. Говорят, он даже потом в Москву уехал жить, и там строил первые прогоны метро.
Ну а кот, как дед про волков сказал, сразу в окно - шмыг, на самую большую дорогу в деревне побежал. Встал там, пыль потоптал, да ка-а-ак начнёт в себя воздух втягивать, словно пылесос. С мячик раздулся - дальше воздух набирает, вот уже с лошадь стал - всё равно расти продолжает. Выше изб сделался, до верхушек елей ушами достаёт. Стоит кот - волков высматривает. А они уже кота увидели - все за печными трубами попрятались. Кот зашипел, задул - ураганы по деревне пустил, аж избы зашатались. Волков всех так и сдуло. Серые тогда лапами замахали, взлетели все, взяли курс против воздушного течения, прямо к котофею летят, зубами щёлкают. Ну, тут уж дед не растерялся, выбежал из дому с сачком, на крышу забрался, пальцами ног за черепицу зацепился, волков ловить стал - всех в сачок поймал.
А как ветер стих, с крыши спрыгнул, в глубь леса побежал, да там и выпустил волков, наказав в деревне больше не появляться. В качестве исправительных работ, отправил всех сажать, капусту, сыграл на губе Полонез Огинского, а после отправился обратно в деревню.
Так кот и дед деревню от волков спасли. Жители благодарили их еще полгода, а потом забыли. Дед поселился в одной из печных труб, в гнезде, а кот улетел странствовать, но на зиму всегда возвращался греть деда.
Говорят это было где-то под Липецком, а дед тот - мой дальний родственник. Бог его знает - так ли это, одно лишь скажу - я на губе Полонез Огинского сыграть не смогу.

16:23 

Соберись и борись
Почему-то, когда я хочу делать что-то хорошее, что-то доброе, жизнь постоянно тыкает меня лицом в говно.
Это намек, что меня такое кредо?
Что я поступаю неправильно?
Что жизнь - копрофилка?
Что-то у меня начался затяжной период пиздостраданий. Это не к добру, я не такой, честно.

16:58 

Соберись и борись
С полгода назад проебал где-то куртку с обложкой старого паспорта. А там - медполис, профсоюзный билет и приписное свидетельство.
Охуительная история.
Теперь не могу сделать загранник, везде на серьёзную работу меня не берут. Собственно, по этой причине пришлось сегодня уволится. испытательный срок прошёл, а оформиться я не могу...
А жаль, место было неплохое, к тому же я пытался перевестись в IT-отдел.
Настроение мне поднимает только одно...


Начал всерьёз думать о сдаче в Армию...

20:22 

По наводке Ночного сова

Соберись и борись
Складывается ощущение, что нам всем кабздец, товарищи.
http://lib.rus.ec/b/138493/read
Я даже не знаю как это прокомментировать. Ну, вот, пару ругательств новых узнал, да...

00:19 

Пахом снова трясёт пиской в кадр

Соберись и борись
Всем поклонникам Зелёного слоника посвящается, не поклонникам, впрочем, тоже, самое страшное, что вы можете найти на этом видео - это хуетрясение, но от этого клип хуже не становится).
ОЧЕНЬ советую смотреть вконтакте, там версия без цензуры.
Вконтакте
Версия на ютубе, цензура имеется, унылое говно. только если не запуститься вконтакте

18:30 

Грядут ужасные события!

Соберись и борись
Как еще иначе можно трактовать то, что сегодня меня мучает ужасное похмелье?
Невозможное случилось.

23:56 

It's ALIVE!

Соберись и борись
Фааак еее! Безграничное удовлетворение. Я починил-таки электроподжиг на плазменной дуге, еще один шаг к Лестнице Иакова. По сути электроподжиг и есть Лестница Иакова, только маломощная и неспособная долго держать дугу - акум не выдерживает, транзистор перегревается, а трансформатор охуеваеет, ибо в электроподжиге использовал буржуйский, какой-то левый, я так и не нашёл там контактов первичной обмотки. Да, я либо очень туплю, либо буржуйские трасформаторы такого класса та ещё залупа.
По хорошему мне нужен большой трансформатор от советского старого телика, у него выходное напряжение - до 30 000 В
Кстати, если у вас есть, я с радостью его заберу, он обычно недалеко от внутренней стороны экрана(кинескопа), а иногда и на нём.
Собственно вот вам фото, разрешение 800х600 потому под катом:

Собственно, плата
Первичную обмотку пришлось делать самому. Охуительная история, правда?
Шайтан-машина в действии

12:59 

Всем арбайтен!

Соберись и борись
Ищутся люди на стройку праздника огня
19-го числа - http://vk.com/wall-35599240_1422
И на зоми-моб. Радикальные, консервативные зомби(кровь, кишки, земля и поедание сырого мяса в программе присутствуют)
26-го числа - http://vk.com/topic-35599240_26367843

23:12 

Волшебство начинается

Соберись и борись
Знаете, многие в это не верили, кто-то сильно сомневался, кто-то надеялся, скрещивал пальцы...
Но сегодня это случилось. Мы нашли наш Неверлэнд.
В груди какая-та пустота, словно бы я расстался с любимым человеком, хочу вернуться обратно. Уже скоро, еще немного, детская мечта, прошедшая сквозь призму взросления начинает осуществляться.

02:19 

Праздник воды и Майоффка

Соберись и борись
Итак, оно совершилось).
Самое важное, на мой взгляд, событие весны.
День воды и постарение Думмера.
Ну что, всё прошло чин-чином и водяная битва и шашлык и поросёнок на вертеле и фейерверки и битва викингов и пир в Валгалле. Что я гружу - смотрите сами
На костёр пошла мачта Арго
Она же была тараном)
человек-дрова
Заслуженный отдых
Я твой Арго мачта шатал
Гроб, хотя и не доделанный, но был
Весёлые истории киноэкран покажет наш
Очаг и камин
Человек слева может сыграть на баяне nyan cat
треш, угар, ночь, дым
Ночной кинопоказ
Фаерболл начинается
Стою на балконе, свечу керосинкой, думаю о том как дать люлей, ваниль
Тебе пиздюлей! И тебе пиздюлей! Всем пиздюлей!
Увлекательнейшая игра долбоящер
Порося на вертеле
Пир в Валгалле
Валькирия разливает медовуху
Боги метала)
Ну и, собсно...
Плацкартные места у туале... простите, гроба
Один из именинников
Баловство с натрием
По просьбам трудящихся
Тут я хочу спать и внезапно удаляюсь.
В общем, отдельных фот с Майоффки вывешивать не буду, но если хотите - смотрите сами.
http://vk.com/album-35599240_156697834

12:58 

И да!

Соберись и борись
Я хоть в залупе мира, но всех радостно приглашаю на этот прекрасный праздник жизни, треш угар и содомию в двойном масштабе.
http://vk.com/event37697931
- Фаербол, лайт версия
- Брутальный волейбол (огненный)
- Игра на реакцию "Долбоящер"
- Обстрел местности из картофельной пушки. Возможно - салюты
- Граффити-проект Габи
- Битва за место в Валгалле
- Праздничный пир и кубок мира.
- Секрет Большого П.
- Состязание в меткости
- Традиционное хуление Даосистом всех
- Последующая игра в догонялки по всей местности, символичное разрывание на нем рубашки.
И много-много всего другого, конечно же сочетающегося с алкоголем.

22:25 

Явсёпонял!

Соберись и борись
В Стерлитамаке и другой залупе мире так скучно, что людям ничё не остаётся, кроме как бухать и бухать, ну и, пожалуй, еще бухать. В итоге алкоголь здесь очень хороший, а люди во дворе, в любое время суток, тоже ну очень хорошие.
Хороший я иду в хороший магазин за хорошим пивом.
Все хорошие, всех люблю, у нас полпервого, а я иду по улице Дружбы, прямиком в Сибирь. Нет, я серьёзно, так универмаг называется. А на улице Дружбы, я вполне рискую получить свою порцию дружбы, ибо, как я уже говорил, все вокруг хорошие. А улица дружбы - местное чертаново, или мини-сколпино. Проститутки, гопники, уличные разводилы и другие хорошие люди. Самое время выйти в люди.

15:03 

Соберись и борись
Бумажная Москва, надувной кремль?
Это вы ещё в Стерлитамаке не были, тут... тиха-тиха, я не спойлерю приеду, напишу отчёт по хардкору.
Нуэтопиздец, нуэтоадъ Х)
А ещё тут +25 с 17-го числа, а сейчас приближается к 30-ти.
А Уфа годна, обобряю

14:33 

Ну и да

Соберись и борись
Пиар-пиар.
28-го я всё же вернусь в Москву - vk.com/event37697931

14:33 

Внимание, путешествие начинается)

Соберись и борись
Собственно, силы копились, деньги копились, я решался, думал...
15-го числа этого месяца я еду в Стерлитамак. Билет уже куплен.
16-го буду там.
Возможно я буду пролётом в Оренбурге на день
Совершенно точно я потом поеду в Уфу, хотя не могу пока сказать когда.
Примерно 20-го числа я покину оренбуржскую и башкирскую области и двинусь дальше.
Вектор задан, поверхность есть. Прологарифмирую её полностью.

11:17 

Прохладная небольшой давности

Соберись и борись
Армия внезапно захотела меня вновь и я, доселе обходимый призывами вот уже как год, внезапно вновь стал интересен людям в форме). Что же у них там за недобор такой пиздецкий, если я, упорно и успешно отводил такие беды от своего дома уже пару призывов, а сейчас, вдруг обо мне вспомнили.
Я вот уже года три как переехал в Питер, в Москве не появляюсь, Участковый и менты из моего дома забили большой болт на это дело, так как систематическое подкарауливание меня около входной двери, около подъезда или просто на улице не дало результатов, а наряд милиции, ворвавшийся ко мне в квартиру год назад в мае никого не нашёл, ибо я вовремя всё заметил и, подобно герою-любовнику из бульварного романа съебал на крышу в трусах, тапочках и рубашке.
В Москве я нигде не фигурирую, ни в каких организациях не стою, билеты на себя не покупаю, в общем, формально я не проявляю никакой активности и в байку про то, что я уехал жить в Питер, видимо, поверили уже все.
И это при учёте того, что в моём подъезде на первом этаже участковый и отделение милиции по моему району, ага. Я уже стал верить в то, что меня записали в списки навеки для армии потерянные, но недавняя история показала, что расслабляться рано.
У меня, кажется уже такое клише - съёбывать из дома в трусах и рубашке. В это раз она была синей. Признаться ,я бы ничего и не заметил, если бы не тот факт, что стоя у себя в комнате с утюгом, рубашкой и гладильной доской, я периодически наслаждался видами из окна. Грязь, облупленные коричневатые хрущёвки, говно под ногами... романтика, чо). И тут в наш двор въезжает ниибаццо характерный пативен-буханка с красными шторками. Оттуда вылазит пятеро бугаев в омон-камуфле и типичный небольшой-дядя-с-усами-но-который-охуенно-орёт. мужик что-то быстро всем сказал, бешенно пожестикулировал и остался стоять у автобуса. Другие мужики двинули к разным подъездам, в том числе к моему.
Ну я, естественно от такого оборота дел прилично заволновался, затолкнул недоглаженные брюки и вещи в рюкзак, рубашку накинул на плечи, ноги сунул в туфли(синяя рубашка, трусы-боксёры, на ногах туфли коричневого цвета без носков, за плечами огромный рюкзак-баул, в руках разводной ключ.) и, схватив ключи, побежал на лестницу, наверх, на крышу.
Меня, наверное, ненавидят все таджики и ЖЭК моего дома. я в прошлом несколько раз пытался добиться от них ключей от крыши, причем на легальных основаниях, как жилец дома но меня послали нахуй и потому не сосчитать сколько раз я уже ломал замки на крышу и дужки, что их удерживали.
С крыши открывалась фееричная картина. с десятку грустных парней с сумками стояли около автобуса, а шкафы в форме подводили ещё двоих.
"Пока, неудачники" - подумалось мне. Вообще я совсем не гений конспирации и вовсе не агент бонд. Я поражался не то лени, не то глупости ребят, которых увозили. Наш дом - воистину крепость. Огромная, длинная хрущёвка, стоящая на обрыве горки. Из-за этого первые два этажа имеют окна только с одной стороны, но зато с другой стороны дома, почти в каждом подъезде есть чёрный вход. Глупо было бы не пользоваться такой возможностью. Впрочем, может это я один не хочу год бесплатно работать на государство и красить газоны?
В любом случае я одел штаны и, открыв дверь на крышу в другом подъезде, как и прошлый раз, благополучно свалил через чёрный ход.
Сижу теперь и думаю, что я рано расслабляюсь, хотя, как потом оказалось, ко мне в квартиру ребята в голубом не наведывались.

01:49 

Кулинарии псто

Соберись и борись
Скоро два ночи, а я готовлю фасоль. Тушить ее всё-таки охуенно долго, хотя довольно легко. Сейчас добавлю сметаны, сделаю соус, чабера слегка и заебись.
Мои руки погрязли в фасоли, а мои мысли утопают в пиве. Внезапно весна, а мои посты стабильно становятся ванильные и больше походят на бессознательный поток душевной рвоты.
пивопивопиво.
чертовски хочу пива. К сожалению это желание на меня накатывает очень спонтанно и зачастую неожиданно. В конечном итоге, я обычно пью больше за компанию. Мои же пивные биоритмы с окружающим меня миром не совпадают ну никак.

19:56 

Забросы и тд

Соберись и борись
"Меня эти истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про говно. Про какую-то хуйню, малафью. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Шишка, блядь, встанет — возбудимся. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть." (с) Зелёный слоник

Сегодняшняя фраза-клише: "Ну просто охуительная история!"
Ну, просто, блядь Охуительная история!
С самого, сука, раннего утра ебучая поездка в ебеня на разведку не удалась. В прошлый раз мы утонули в снегах, в этот раз с утра шёл дождь.
Сойдя с электрички все четверо тут же ощутили как их куртки промокают, по поводу чего дружно и громогласно сказали: "Ну просто охуительная история!"
Да, я блять, журнал могу выпускать! Назову его - "Караван охуительных историй"
Мы кричали эту фразу проваливаясь под лед и утопая в болоте, мы кричали ее, когда машины на минском шоссе поливали нас грязью, мы кричали ее, когда оказалось в радиусе 7 км нет магазинов, а алкоголя почти никто не взял, особенно её орал я, потому что у меня были три банки пива, которые все дружно у меня тут же спиздили.
Когда на меня упало дерево я печально выдохнул: "Ну просто охуительная история"
Дойдя до места и узнав, что какая-то пидорская команда страйкболлистов проводит там игру я поголосил: "Ну просто, блять, охуительная история!", но тут же получил порцию шариков в ебло, спалив дислокацию.

15:41 

Кулстори на первоапрель

Соберись и борись
Прекрасные люди ТМ решили провести на выходных, а точнее в воскресенье дурацкий вечер дурацкого дня. Если уточнять - тинейджер-пати. Нам подумалось, что вспомнить себя в возрасте 15-17 это неплохая идея, особенно если делать это коллективно, реалистично и максимально вживаясь в роль. Ну то есть всё как в том самом прекрасном возрасте.
Что такое около15 лет? Не забыли ещё? Это пиво в палатке, а ты ссышься, что спросят паспорт, это первый глоток не то туборга, не то арсенального с друзьями на лавочке во дворике, это курить, не палясь от предков, если куришь, это примерно первый секс(примерносекс, ага Х)), это возраст наибольших амбиций и самого, пожалуй, большого количества кулстори.
Вжились в роль все охуенно, вечер начался более чем, я уже открывал старое-доброе невское, народ представился и рассказал кто-есть-кто на момент 15-17 лет, ритуальный перенос в прошлое произошёл, общение стартовало...
Получившегося пиздеца никто, конечно не ожидал...

Когда я проснулся рядом с тремя женщинами в кровати, я, конечно, почувствовал себя как Иисус, которого поймали за еблей с конём. Я встал и сразу понял, что у меня весьма ощутимо болит лицо, точнее левая скула и глаз. Примерно представляя, что увижу, я подошёл к зеркалу. Нисколько меня не удивил фингал под глазом, а я пошёл заварить себе чаю и вспомнить события прошлой ночи.
Внезапно я осознал, что ноги испытывают весьма ощутимый дискомфорт. Опустив взгляд вниз я понял, что на мне вовсе не мои любимые серо-белые джинсы, а женские брюки, на размер меньше. Поскольку ещё с самого утра я сидел на жутчайшей измене по поводу моего пробуждения, теперь мой внутренний голос уже кричал навзрыд что-то нечленораздельное. Я успокоил себя словами мастера Ли из Кунг-по: "Пусть ваши чувства уподобятся мартышке с леденцом в клетке, что жмётся в исступлении в угол, спасаясь от тыкающих ее палкой мальчишек".
Я думал, что это будет моя первая вписка, на которой я потеряю свои штаны. Ан нет, штаны висели в коридоре на полке для шляп и перчаток. Я переоделся и выпил чаю, восстанавливая ход событий прошлого вечера.
К моему удивлению ничего такого особо жуткого не происходило на протяжении всего вечера. Да, были детские игры и забавы, в ходе которых чуть ли не все почувствовали себя в роли Брежнева, были переодевания парней в женские одежды(ну прямо девятый класс, какая ностальгия, ё-моё), я вспомнил, что по ходу какого-то говноконкурса укусил одну даму за попу, но не более. Весь вечер мы вспоминали свои говнарские годы, играл говнороцк. Я вспомнил, что мне сказали, что я проебал самое интересное - парни в ночнушках, какой-то смачных поцелуй двух девушек и какую-то возню группы парней. Один из них должен был уходить, но никто этого не хотел в итоге большинство его повалило и подавило. Я же прошёл мимо и скромно спиздил один его ботинок, аккуратно положив его в шкаф.
Зато я погорланил на кухне замечательные песни моего детства. Отлично помню ,какмы на пару с еще одним пьяным товарищем завывали: "Я отморозился на кухне во время еды, я живо выскочил во двор и дал кому-то пизды!.."
Уже ночью, когда половина свалила домой, самые убитые сидели в доме и уже отчасти вяло общались, а мы, пьяные но в самый раз для приключений, пошли гулять - случился казус. Во-первых, когда я уже сломал дужки навесного замка, что висел на входе на крышу, внезапно на последнем этаже залаяла собака, вышел хозяин и прогнал нас ссаными тряпками.
Во-вторых, уже дома, самый активный из вялободорствующих жарил яишенку. Жарил он ее до охуения экспрессивно и вызывающе, глумясь над пьяными нами и дразня наши желудки.
Все мрачные рожи отошли в сторону и коллективно решили, что этого утырка надо проучить, причем проучить в лучших традициях грибных эльфов. На кухню был совершён налёт, дверь чуть не выбило от импульса толпы, товарища кулинара отбросило к окну, а толпа моментально поделила яичницу между собой. На всё-про-все у нас ушло секунд 5.
Кулинар сначала охренел от такой наглости, а потом почему-то решил, что я виновник всех его бед и решил занятся воспитательным работами.
Бить морду в кругах друзей моветон и вообще случай исключительный, потому он с размаху прописал мне в лоб своим же лбом. К сожалению он совсем забыл про древнюю легенду нашей компании, о чугуноголовых. В общем, я то быстро поднялся и с радостью ответил ему тем же. Но то ли мы оказались оба с чугунными лбами, то ли оба одинаково пьяные обмудки, но в итоге мы сами прекратили дебош где-то через минуту активных столкновений голов). меткость у нас на тот момент сильно хромала, как результат - фингалы и опухшие еблища.
Под конец я каким-то непостижимым образом нашёл свою мадам в другой комнате и упал спать рядом. Со слов мадам, среди ночи к нам пришли ещё две представительницы прекрасного пола и завалились рядом со словами:"там шумно и невозможно спать".
Так что, надеюсь, моя совесть чиста.)
А в целом ощущения просто прекрасные - я действительно словно перенёсся в свои 16. С одной стороны жутчайшее удовлетворение вечером, с другой стороны - как-то стыдно. Наверное это был именно тот самый возраст.

Talga Vassternich

главная